McDowells se fue al joraca

Uno de esos días en que salgo de casa sabiendo que no va a ser fácil almorzar, que en realidad, son poquísimos. Trámites varios ocuparán el mediodía, y se que si como algo va a ser por allá, por las 14.30/15 hs.

Algunos dirán "que viejo que estás" (serán los menos, creo). Otros, que ellos siempre almuerzan a esa hora. Y otros, aún, que nunca almuerzan. Pues bien, para quién se levanta muy temprano y almuerza siempre en un horario cercano al mediodía, no almorzar puede ser un contratiempo importante.

Sólo quedaba una solución: desayunar bien.

No soy un graaaaaaaan fan del desayuno en días de semana. Desayuno tempranito los fines de semana (que viejo que estás), quizás en el balconcito si el tiempo permite, pero nada más. Incluso, hace poco leí una nota en la que explicaba por qué no es tan cierto eso de que saltearse el desayuno te va a hacer engordar, perder el pelo y hacerte hincha de Racing.

Pero claro, hoy no iba a almorzar. Algo tenía que compensar, porque una cosa es no romper el ayuno a la mañana, y otra muy distinta es atesorarlo por 18 hs.

Así que supe que iba a tener que ir a McDonald's ¿Por qué? Bueno, la mayoría de los cafés cercanos a mi oficina abren después de las 8 AM, horario en que un servidor debe estar ya paleando sal de las minas. A las 7.30 aprox abre Starbucks (mmm) y antes que eso, los arcos dorados o nada. Si, hay cafés abiertos desde antes, pero no me puedo llevar el cortado y el platito enlozado con 2 medialunas. El mozo se enojaría. (Lo que digo es, pongan una cafetería con café para llevar zona San Telmo que abra 7 AM. De nada)

Así que llegué a la casa de Ronald y vi que había dos colas de aproximadamente 6 o 7 personas. Recuerden, antes de las 7.30, viernes, febrero. 14 personas esperando ser atendidas. Extraño.

Esperé mi turno, y cuando llegué, pedí. Luego entregué mi tarjeta, que la señorita de la caja recibió. Pasó la tarjeta, e inmediatamente supe, por su expresión, que no iba a poder desayunar.

Me miró como si le hubiese pedido la resolución al Ultimo Teorema de Fermat. He aquí el diálogo:

 - Mmmm, no, no pasa.
- ¿Algún problema con la tarjeta?
 - No, pasa que es sólo efectivo
 - ¿Sólo efectivo?
 - Si, porque recién pasé otra tarjeta y no anduvo. Creo que estamos sin sistema
 - ¿CREES que están sin sistema?

La chica sonrió porque se dio cuenta de que la situación era ridícula. Y luego se puso seria cuando, caballerosamente, expresé mis dudas respecto de la competencia de los integrantes del staff laboral del establecimiento.

Lo que digo es: ¿McDonald's sólo efectivo? Y 14 personas esperando? Quizás es nuestro momento para atacar, compañeros, ahora que el sistema parece, de a poco, estar debilitándose...

Lo primero es lo primero

Hace como un mes que no escribimos, y para que no extrañen, volvemos.

Nos preocupa lo siguiente: supongan que un amigo de ustedes, o un hermano de ustedes, se pone a salir con una señorita, y esa señorita está buena. Pero no pedestremente buena. "Angel de Victoria Secret" buena, "Tapa de Sports Illustrated" buena, "Novia de Di Caprio" buena (vieron las novias que tuvo ese muchacho?). Indudablemente buena.

Consideramos aquí, luego de un largo debate, que aquello que demuestra valor, códigos, integridad, bonhomía y habilidades motivacionales, NO es decir "para mi es un hombre", sino que es decir "Está superbuenísima, pero es la novia de mi amigo/hermano".

Explicamos.

El "para mi es un hombre", si bien puede parecer lo mismo, no lo es, puesto que le saca el componente de respeto. Le saca esfuerzo. Si la mina es un hombre, y a vos no te gustan los hombres, no hay esfuerzo en no desearla. La cosa es meterle garra y reconocer que el elemento fundante, la cláusula gatillo que se activa, es que la amistad/hermandad es lo más fuerte, no importa cuán ídem esté la señorita en cuestión.

Entendemos también que muchos, al decir la primera, quieren decir la segunda de las frases. Pero eso tampoco es saludable. El amigo/hermano debe saber que nosotros creemos que su novia está fuerte, por lo que, al negarlo, nos convertimos en sospechosos. En cambio, cantamos la justa, expresamos admiración, y anteponemos a todo la solidez de nuestra hombría de bien.



La Varietè, como siempre, apuntando a los temas que marcarán el futuro de la humanidad.

Con esto no se jode

(Otros posts ostentan una reflexión cuidada, e incluso tienen bocetos, borradores, primeras versiones. Este, no)


¿Nuevos y mejores castigos? ¿Leyes más estrictas? ¿Mano dura? Pero claro, como no se nos ocurrió antes. Sin duda este muy razonable pedido debe ser acompañado por toda la gente de bien que busca que la libertad no se transforme en libertinaje. Así que aquí van unas humildes propuestas:


 - Aquellos que, conduciendo su vehículo, doblen en la esquina sin colocar la luz de giro, estarán condenados a cruzar importantes avenidas en donde no haya semáforo por 4 años. Alternativamente, el reo puede elegir perpetuarse dentro de su vehículo en una vuelta manzana en la que, en cada esquina, un grupo especializado en escarnio público llama la atención sobre su falta gritando "EL GUIÑO, ESTÚPIDO".

- Los que se paren en la puerta del tren/subte, no mediando razones de fuerza mayor para hacerlo, recibirán una patada voladora en el pecho, cortesía de Héctor Echavarría, campeón argentino de Kickboxing (solía serlo, al menos).

(Al respecto de reglas de transporte, ver aquí y aquí.)

- Las faltas de ortografía recibirán los siguientes castigos: a) quiénes no coloquen acentos y/o equivoquen letras por aquellas que están al lado en el teclado estarán condenados a usar desodorante a bolilla. Si ya lo hicieran, consideramos que sufren lo suficiente b) quiénes sean reincidentes, o bien cometan por primera vez faltas tales como escribir la misma palabra de formas diferentes serán obligados a consumir Cachamate o Unión suave con hierbas de la estepa. Si ya lo hicieren, deberán en cambio consumir Romance especial, sin azúcar y con agua hervida. Si no tomaren mate, WTF? c) Faltas flagrantes (avía, varco, etc) deberán recibir un "golpe catapulta", es decir, un golpe en el que el dedo pulgar retiene al mayor, para luego soltarlo con toda violencia. Lugares recomendados: punta de la nariz, lóbulo de la oreja, zonas blandas. Momento: día más frío del año.

 -  Dejar vino en la copa en el restaurant o bien dejar la botella a medio consumir llevará como castigo la obligación de beber Manaos cola, e incluso utilizarla para abluciones personales como lavarse los dientes o la cara, por una semana.

 - Finalmente, no atender NUNCA el teléfono y culpar SIEMPRE a la señal, al servicio, a las tormentas solares o al ruido blanco acarreará una multa de $5000. Si el culpado no tuviese ese monto deberá sufrir un cruce del recio ex futbolista Juan Krupoviesa en pelota dividida.