Es sorprendente el uso que los conductores hacen de las balizas. Ante todo, las balizas son esas luces que titilan a intérvalos regulares, y que señalan una actitud potencialmente peligrosa de un conductor (también hay otros tipos de balizas; nos referimos a las que utilizan los automóviles).
Muchos conductores entienden que las balizas se utilizan en casos como, por ejemplo, estacionar momentáneamente en doble fila, o si por algún motivo el automóvil se detuvo (se quedó sin nafta, supongan). Acá Clarin hace un pequeño estudio del uso de las luces indicadoras.
Otros, en cambio, entienden que las balizas funcionan como el "pido gancho", es decir, como una suspensión arbitraria, momentánea, casi metafísica, de las reglas de tránsito y, por qué no, de la física. Entonces, la señora que estaciona en un lugar equivocado, coloca balizas, se baja y está media hora en un comercio, no considera que haya hecho nada malo, porque "puso balizas". Con el guiño pasa algo similar: poner el guiño, según estos conductores, obliga a que los dejes pasar. Es como si se generara un salvoconducto.
Atento al funcionamiento que estos seres atribuyen a las balizas, propongo lo siguiente:
- Aquellos jugadores de fútbol que no sean del todo habilidosos pueden "poner balizas", lo que les permitirá circular libremente con el balón hasta, digamos, la media cancha.
- Asaltantes que estén en pleno robo podrán, ante la aparición de la policía, "poner balizas", a fin de escapar plácidamente del lugar del crimen, ante la desesperanzada mirada de los oficiales.
- Deudores podrán presentarse ante sus acreedores "poniendo balizas", a fin de lograr raudas renegociaciones, descuentos y otros beneficios.
- Los sillones del Congreso de la Nación y de todas las legislaturas provinciales y municipales deberían tener balizas. Sabemos que les van a dar buen uso.
miércoles, 17 de diciembre de 2014
martes, 16 de diciembre de 2014
Fútbol, camisetas, campeonatos
La Varietè es de Racing. Así, sin democracia ni explicaciones. Somos de la Academia, todo el tiempo.
No somos grandes seguidores, no. No vamos a la cancha. Somos escépticos respecto de la organización del espectáculo futbolístico, en la Argentina y en el resto de la galaxia. No compartimos esa feligresía del que va, con cualquier clima, y se parapeta en la tribuna. La respetamos mucho, pero somos hinchas de sillón.
Deploramos, intensa, visceralmente, a los barras. No los consideramos hinchas. En cambio, creemos que son socios en un negoción que incluye dirigentes, funcionarios, políticos, y hasta jugadores. Incluso, el apelativo de "barrabrava" nos parece una forma pintoresca de disimular su verdadera condición. Bravo era mi abuelo, que cuando se enojaba se ponía tan serio que costaba recordar que era un jodón. Estos no son bravos. Son ladrones, asesinos; cómplices, como mínimo.
Pero hay una cosa que, para la Varietè, es sagrada. Y es el fútbol.
Ni los colores, ni las banderas, ni los estadios. Ni las camisetas "dry fit", ni los botines de dos colores distintos, ni los esponsoreos, ni las botineras.
El fútbol.
Cuando uno es pibe y empieza a jugar a la pelota, es estadísticamente probable que no sea del todo hábil. Inmediatamente uno se da cuenta de que esas cosas que hacen los habilidosos en la tele o en la canchita del barrio a uno no le van a salir, al menos no fácilmente.
En ese contexto, invito a los futboleros a hacer memoria y recordar, con la mayor precisión posible, cuándo fue que hicieron algo mágico, futbolísticamente hablando. No digo una chilena tipo Francescoli. Puede haber sido un pase de 5 metros. Hagan memoria. Un centro perfecto, un tiro libre al ángulo, un quite "providencial", como gustan decir los relatores.
Específicamente, traten de recordar como se sintieron. Alguno hasta puede recordar que en ese momento hinchas imaginarios se rompieron las palmas en aplausos, o corearon el apellido de uno.
Les cuento una mía. Baldío en el viejo Lomas de Zamora. Partido 3 contra 2. Mi equipo, el de los 2, contaba además con la presencia de mi viejo. Enfrente, el Chino, amigo de la primaria, y otros dos que no recuerdo y no vienen al caso.
El Chino atajaba. Tuvo la decencia de colocar la barrera y ponerse justo detrás, dejando abandonado el poste izquierdo.
Decidimos una jugada preparada. Mi viejo tomó carrera, la saltó, y yo entré como una tromba, y con el empeine le di justo, justo, para que fuera rasante, pegada al buzo que oficiaba de arco, y se metiera ante la atenta mirada del Chino.
Conozco a muchos hinchas del fútbol que sienten eso mismo cuando su equipo gana. Esa euforia que se desata, esas ganas de abrazar el adoquinado.
No pretendo definir qué sentimiento es el fútbol. Sería irrespetuoso. Simplemente le dedico esta pavadita a todos los hinchas de Racing, que estamos de festejo. Y a los hinchas del fútbol.
No somos grandes seguidores, no. No vamos a la cancha. Somos escépticos respecto de la organización del espectáculo futbolístico, en la Argentina y en el resto de la galaxia. No compartimos esa feligresía del que va, con cualquier clima, y se parapeta en la tribuna. La respetamos mucho, pero somos hinchas de sillón.
Deploramos, intensa, visceralmente, a los barras. No los consideramos hinchas. En cambio, creemos que son socios en un negoción que incluye dirigentes, funcionarios, políticos, y hasta jugadores. Incluso, el apelativo de "barrabrava" nos parece una forma pintoresca de disimular su verdadera condición. Bravo era mi abuelo, que cuando se enojaba se ponía tan serio que costaba recordar que era un jodón. Estos no son bravos. Son ladrones, asesinos; cómplices, como mínimo.
Pero hay una cosa que, para la Varietè, es sagrada. Y es el fútbol.
Ni los colores, ni las banderas, ni los estadios. Ni las camisetas "dry fit", ni los botines de dos colores distintos, ni los esponsoreos, ni las botineras.
El fútbol.
Cuando uno es pibe y empieza a jugar a la pelota, es estadísticamente probable que no sea del todo hábil. Inmediatamente uno se da cuenta de que esas cosas que hacen los habilidosos en la tele o en la canchita del barrio a uno no le van a salir, al menos no fácilmente.
En ese contexto, invito a los futboleros a hacer memoria y recordar, con la mayor precisión posible, cuándo fue que hicieron algo mágico, futbolísticamente hablando. No digo una chilena tipo Francescoli. Puede haber sido un pase de 5 metros. Hagan memoria. Un centro perfecto, un tiro libre al ángulo, un quite "providencial", como gustan decir los relatores.
Específicamente, traten de recordar como se sintieron. Alguno hasta puede recordar que en ese momento hinchas imaginarios se rompieron las palmas en aplausos, o corearon el apellido de uno.
Les cuento una mía. Baldío en el viejo Lomas de Zamora. Partido 3 contra 2. Mi equipo, el de los 2, contaba además con la presencia de mi viejo. Enfrente, el Chino, amigo de la primaria, y otros dos que no recuerdo y no vienen al caso.
El Chino atajaba. Tuvo la decencia de colocar la barrera y ponerse justo detrás, dejando abandonado el poste izquierdo.
Decidimos una jugada preparada. Mi viejo tomó carrera, la saltó, y yo entré como una tromba, y con el empeine le di justo, justo, para que fuera rasante, pegada al buzo que oficiaba de arco, y se metiera ante la atenta mirada del Chino.
Conozco a muchos hinchas del fútbol que sienten eso mismo cuando su equipo gana. Esa euforia que se desata, esas ganas de abrazar el adoquinado.
No pretendo definir qué sentimiento es el fútbol. Sería irrespetuoso. Simplemente le dedico esta pavadita a todos los hinchas de Racing, que estamos de festejo. Y a los hinchas del fútbol.
jueves, 11 de diciembre de 2014
Flojitos de papeles
No crean que no se que, al tocar este tema, puedo estar metiéndome en camisa de once varas. Pero ¿qué sentido tiene tener un blog si uno va a ser siempre responsable?
Mauricio Macri salió a decir en estos días que con él en la presidencia "se acaban los curros en derechos humanos". Lo dijo en una entrevista en el diario La Nación, lo cuál no es un dato menor. Textualmente el intercambio es este:
-Organismos de derechos humanos temen una "marcha atrás" en los avances conseguidos con el kirchnerismo...
--Mi gobierno ha sido defensor de los derechos humanos, de la libertad de prensa, acceso a la salud y la educación. Ahora los derechos humanos no son Sueños Compartidos y los "curros" que han inventado. Con nosotros, todos esos curros se acabaron.
Las declaraciones generaron respuestas, especialmente de Cristina Fernández, pero también de otros dirigentes como Humberto Tumini, de Libres del Sur, o Estela de Carlotto.
Ahora bien, dividamos la cosa en dos partes.
Por un lado tenemos a Macri diciendo que asuntos como Sueños Compartidos fueron delitos (igualo aquí a curro con delito, suponiendo estafa con fondos públicos) y que con él esas cuestiones van a ser superadas. Si bien no estoy al tanto de la marcha de la causa por Sueños, creo que como mínimo se puede decir que hubo algún tipo de malversación, y esto siendo generoso. La justicia lo definirá, pero parece, efectivamente, un "curro".
En este sentido, no creo que haya ningún candidato que vaya a salir a defender programas como éste. Algunos los negarán u ocultarán, y otros los usarán para decir "conmigo no pasa", pero nada más. En tiempos de campaña, y más en un medio como La Nación, lo que dice Macri es casi de manual. De hecho, no hay demasiadas repreguntas en la entrevista. No creo tampoco que nadie, por enemigo de Macri que sea, acepte mantener planes que son espurios en su ejecución, aunque tengan buenas intenciones.
Por otro lado, ¿leyeron toda la entrevista?
Macri señala que sus dos principales ejes si es presidente serán la educación pública y la infraestructura. Sin embargo, éste informe de la ACIJ señala un 30% de subejecución presupuestaria para el área de educación pública. Por su parte, Chequeado.com descubre al Jefe de Gobierno "chamuyando" un récord en inversión.
Este otro, de ASAP, señala la subejecución en términos generales.Y acá, Chequeado.com hace referencia al endeudamiento de la Ciudad de Buenos Aires, que se triplicó.
Son solamente algunas de las desmentidas a las respuestas que Macri da en la entrevista. O que, por lo menos, hubiesen demandado una repregunta por parte del entrevistador. Uno podría sospechar que se trata de un tratamiento especial que La Nación le dispensa a Macri, pero si leen la entrevista con Scioli, que salió el mismo día en una serie de notas a los presidenciables, verán que tampoco fueron muy duros con él.
En definitiva, se trata de notas en donde cada candidato le está hablando a la gente que lo va a votar sabiendo lo que cada candidato piensa. Es difícil creer que alguien que conoce el prontuario de Macri (o de Scioli, o de cualquiera) va a cambiar de idea porque él diga que con él no va a haber curros en derechos humanos, y la educación pública va a ser una panacea, y la General Paz va a tener poco tráfico. Se predica para el converso, digamos.
En ese contexto, y volviendo a los "curros en derechos humanos", se me ocurre que todos queremos que no se afane guita a partir de la necesidad de los que menos tienen. Lo que muchos sospechamos es que esos "curros" de los que Macri reniega se van a llevar puestas a políticas que sí son cruciales, y que tienen que ver con el castigo a los culpables de delitos de lesa humanidad.
En todo caso, el centro de esta cuestión es, en nuestra humilde opinión, qué sucede durante las campañas. Todos los candidatos utilizan consignas: "Vamos a bajar la inflación", "Vamos a reducir la tasa de robos por habitante", "Vamos a potenciar la infraestructura". Ninguno dice cómo. Ninguno aporta planes. Todo se basa en la credibilidad que cada aspirante tenga. Y en ese contexto, todos los presidenciables están a nuestro gusto, flojitos de papeles.
Mauricio Macri salió a decir en estos días que con él en la presidencia "se acaban los curros en derechos humanos". Lo dijo en una entrevista en el diario La Nación, lo cuál no es un dato menor. Textualmente el intercambio es este:
-Organismos de derechos humanos temen una "marcha atrás" en los avances conseguidos con el kirchnerismo...
--Mi gobierno ha sido defensor de los derechos humanos, de la libertad de prensa, acceso a la salud y la educación. Ahora los derechos humanos no son Sueños Compartidos y los "curros" que han inventado. Con nosotros, todos esos curros se acabaron.
Las declaraciones generaron respuestas, especialmente de Cristina Fernández, pero también de otros dirigentes como Humberto Tumini, de Libres del Sur, o Estela de Carlotto.
Ahora bien, dividamos la cosa en dos partes.
Por un lado tenemos a Macri diciendo que asuntos como Sueños Compartidos fueron delitos (igualo aquí a curro con delito, suponiendo estafa con fondos públicos) y que con él esas cuestiones van a ser superadas. Si bien no estoy al tanto de la marcha de la causa por Sueños, creo que como mínimo se puede decir que hubo algún tipo de malversación, y esto siendo generoso. La justicia lo definirá, pero parece, efectivamente, un "curro".
En este sentido, no creo que haya ningún candidato que vaya a salir a defender programas como éste. Algunos los negarán u ocultarán, y otros los usarán para decir "conmigo no pasa", pero nada más. En tiempos de campaña, y más en un medio como La Nación, lo que dice Macri es casi de manual. De hecho, no hay demasiadas repreguntas en la entrevista. No creo tampoco que nadie, por enemigo de Macri que sea, acepte mantener planes que son espurios en su ejecución, aunque tengan buenas intenciones.
Por otro lado, ¿leyeron toda la entrevista?
Macri señala que sus dos principales ejes si es presidente serán la educación pública y la infraestructura. Sin embargo, éste informe de la ACIJ señala un 30% de subejecución presupuestaria para el área de educación pública. Por su parte, Chequeado.com descubre al Jefe de Gobierno "chamuyando" un récord en inversión.
Este otro, de ASAP, señala la subejecución en términos generales.Y acá, Chequeado.com hace referencia al endeudamiento de la Ciudad de Buenos Aires, que se triplicó.
Son solamente algunas de las desmentidas a las respuestas que Macri da en la entrevista. O que, por lo menos, hubiesen demandado una repregunta por parte del entrevistador. Uno podría sospechar que se trata de un tratamiento especial que La Nación le dispensa a Macri, pero si leen la entrevista con Scioli, que salió el mismo día en una serie de notas a los presidenciables, verán que tampoco fueron muy duros con él.
En definitiva, se trata de notas en donde cada candidato le está hablando a la gente que lo va a votar sabiendo lo que cada candidato piensa. Es difícil creer que alguien que conoce el prontuario de Macri (o de Scioli, o de cualquiera) va a cambiar de idea porque él diga que con él no va a haber curros en derechos humanos, y la educación pública va a ser una panacea, y la General Paz va a tener poco tráfico. Se predica para el converso, digamos.
En ese contexto, y volviendo a los "curros en derechos humanos", se me ocurre que todos queremos que no se afane guita a partir de la necesidad de los que menos tienen. Lo que muchos sospechamos es que esos "curros" de los que Macri reniega se van a llevar puestas a políticas que sí son cruciales, y que tienen que ver con el castigo a los culpables de delitos de lesa humanidad.
En todo caso, el centro de esta cuestión es, en nuestra humilde opinión, qué sucede durante las campañas. Todos los candidatos utilizan consignas: "Vamos a bajar la inflación", "Vamos a reducir la tasa de robos por habitante", "Vamos a potenciar la infraestructura". Ninguno dice cómo. Ninguno aporta planes. Todo se basa en la credibilidad que cada aspirante tenga. Y en ese contexto, todos los presidenciables están a nuestro gusto, flojitos de papeles.
miércoles, 26 de noviembre de 2014
De las leyes
El post de hoy surge a propósito de una noticia que habla de un subsidio estatal para personas trans. Resumiendo: una legisladora presentó un proyecto que habilitaría a las personas trans de más de 40 años a recibir un subsidio estatal de alrededor de 8 lucas a valores de hoy.
No vamos a hablar de éste proyecto, sino que vamos a (intentar) usarlo como ejemplo de lo que creemos que suele pasar con las leyes en la Argentina (y en muchísimos otros países del mundo), desde las más polémicas (matrimonio igualitario, Ley de Medios, etc) hasta las que son, digamos, menores.
Resulta que un edil propone una ley. Esto, en principio, es su trabajo. Le garpamos básicamente para eso. Recuerden que nosotros elegimos a esta persona para que ocupe el sitio que ocupa, proponga leyes y vote las que otros proponen en consonancia con ciertas cosas que dijo antes de que lo votemos. No se enojen, pero mucha gente no recuerda este pequeño dato.
Ahora, resulta que María Rachid, la que presentó este proyecto, es una militante de los derechos del Colectivo LGBT de la Argentina y fue vicepresidenta del INADI (se acuerdan la pelea con Morgado?). O sea, podemos tener más o menos confianza en su capacidad, pero sin dudas la mina está en el tema.
Esto no evitó que inmediatamente una andanada de indignados surgiera a despotricar contra el proyecto, y a proferir quejas que en el mejor de los casos eran simplemente burradas y que en el peor eran directamente insultos discriminatorios. Intuyo que la mayoría se quedó en el título, y ni siquiera sabe qué dice el proyecto. Muchos ni siquiera deben saber que el mismo proyecto perdió estado parlamentario varias veces porque no llegó a tratarse, y que no es la primera vez que se presenta.
Repetimos: el proyecto puede ser una bosta. Quizás está mal hecho. Quizás está basado en estadísticas pedorras. Miles de cosas pueden estar mal. Pueden existir cientos de razones por las que ese proyecto no debería ser aprobado.
Pero no nos consta.
Acá hay dos caminos. Uno es informarse. Leer un poco más allá de la bajada de la nota. A ver qué les parece, aunque más no sea para saber si en la próxima elección votan o no al fulano que presentó el proyecto. O en todo caso, si les parece muy mal, van al Congreso a reclamar, se presentan en la justicia, cortan una calle, o agarran un lanzallamas y la van a esperar a Rachid a Perú y Diagonal.
En ésta nota de Perfil Rachid explica un poco de qué la va el proyecto, con algo más de detalle. El título de la nota ya es más claro: "María Rachid propone OTRO subsidio..." O sea, no se trara de un antojo alocado, sino que es algo que desde el sector LGBT se viene laburando hace un tiempo. Lean la nota y van a ver.
El título de la nota de Infobae (arriba de todo) tiene otra trampita: "El kirchnerismo impulsa..." Es cierto, en estricto rigor, que Rachid es legisladora porteña por el FPV. Pero sería razonable suponer, en virtud de su historial, que no es su pertenencia partidaria sino su militancia lo que la lleva a presentar el proyecto. Y que, en todo caso, veremos si luego el resto del kirchnerismo apoya o no.
El otro camino es quejarse sin base. Indignarse, vamos. Patalear. Reclamar los perdidos derechos de la "gente como uno" y el avance de los "vagos", etc.
Desde acá, desde la Varietè, creemos que el primero es mejor. Sabiendo de qué hablamos no nos vamos a poner necesariamente de acuerdo. Pero al menos vamos a poder entender y refutar lo que el otro dice. Es probable que eso no cambie la forma de pensar de los políticos, al menos no inmediatamente. Pero, si esa actitud cívica se sostiene en el tiempo, quién te dice. En una de esas los incentivos cambian.
Mientras nos quejemos sin base el objetivo de los políticos será mostrar cuán indignante es el proyecto de su opositor. Nosotros tenemos que definir qué nos indigna y qué no, por nuestra propia cuenta.
Una vez, discutiendo la Ley de Medios, alguien me dijo "No se como será, pero seguro que es peor que la que estaba". Esta persona no conocía ni la ley anterior, ni el proyecto nuevo.
Hagámos un esfuerzo por no ser esa persona.
No vamos a hablar de éste proyecto, sino que vamos a (intentar) usarlo como ejemplo de lo que creemos que suele pasar con las leyes en la Argentina (y en muchísimos otros países del mundo), desde las más polémicas (matrimonio igualitario, Ley de Medios, etc) hasta las que son, digamos, menores.
Resulta que un edil propone una ley. Esto, en principio, es su trabajo. Le garpamos básicamente para eso. Recuerden que nosotros elegimos a esta persona para que ocupe el sitio que ocupa, proponga leyes y vote las que otros proponen en consonancia con ciertas cosas que dijo antes de que lo votemos. No se enojen, pero mucha gente no recuerda este pequeño dato.
Ahora, resulta que María Rachid, la que presentó este proyecto, es una militante de los derechos del Colectivo LGBT de la Argentina y fue vicepresidenta del INADI (se acuerdan la pelea con Morgado?). O sea, podemos tener más o menos confianza en su capacidad, pero sin dudas la mina está en el tema.
Esto no evitó que inmediatamente una andanada de indignados surgiera a despotricar contra el proyecto, y a proferir quejas que en el mejor de los casos eran simplemente burradas y que en el peor eran directamente insultos discriminatorios. Intuyo que la mayoría se quedó en el título, y ni siquiera sabe qué dice el proyecto. Muchos ni siquiera deben saber que el mismo proyecto perdió estado parlamentario varias veces porque no llegó a tratarse, y que no es la primera vez que se presenta.
Repetimos: el proyecto puede ser una bosta. Quizás está mal hecho. Quizás está basado en estadísticas pedorras. Miles de cosas pueden estar mal. Pueden existir cientos de razones por las que ese proyecto no debería ser aprobado.
Pero no nos consta.
Acá hay dos caminos. Uno es informarse. Leer un poco más allá de la bajada de la nota. A ver qué les parece, aunque más no sea para saber si en la próxima elección votan o no al fulano que presentó el proyecto. O en todo caso, si les parece muy mal, van al Congreso a reclamar, se presentan en la justicia, cortan una calle, o agarran un lanzallamas y la van a esperar a Rachid a Perú y Diagonal.
En ésta nota de Perfil Rachid explica un poco de qué la va el proyecto, con algo más de detalle. El título de la nota ya es más claro: "María Rachid propone OTRO subsidio..." O sea, no se trara de un antojo alocado, sino que es algo que desde el sector LGBT se viene laburando hace un tiempo. Lean la nota y van a ver.
El título de la nota de Infobae (arriba de todo) tiene otra trampita: "El kirchnerismo impulsa..." Es cierto, en estricto rigor, que Rachid es legisladora porteña por el FPV. Pero sería razonable suponer, en virtud de su historial, que no es su pertenencia partidaria sino su militancia lo que la lleva a presentar el proyecto. Y que, en todo caso, veremos si luego el resto del kirchnerismo apoya o no.
El otro camino es quejarse sin base. Indignarse, vamos. Patalear. Reclamar los perdidos derechos de la "gente como uno" y el avance de los "vagos", etc.
Desde acá, desde la Varietè, creemos que el primero es mejor. Sabiendo de qué hablamos no nos vamos a poner necesariamente de acuerdo. Pero al menos vamos a poder entender y refutar lo que el otro dice. Es probable que eso no cambie la forma de pensar de los políticos, al menos no inmediatamente. Pero, si esa actitud cívica se sostiene en el tiempo, quién te dice. En una de esas los incentivos cambian.
Mientras nos quejemos sin base el objetivo de los políticos será mostrar cuán indignante es el proyecto de su opositor. Nosotros tenemos que definir qué nos indigna y qué no, por nuestra propia cuenta.
Una vez, discutiendo la Ley de Medios, alguien me dijo "No se como será, pero seguro que es peor que la que estaba". Esta persona no conocía ni la ley anterior, ni el proyecto nuevo.
Hagámos un esfuerzo por no ser esa persona.
lunes, 17 de noviembre de 2014
En voz baja
Este es un dato pequeño, que les regalo a todos los artistas de escenario.
Digamos que usted es cantante o frontman de una banda de música. Incipiente, interesante, con seguidores en aumento, quizás a las puertas del éxito o dando los primeros pasos dentro de la fama. Durante un show invita a compartir el escenario a un ya célebre músico, con un recorrido mucho más amplio (suponga ud, León Gieco).
La pregunta es: ¿Cuál sería su actitud?
Antes de darle la respuesta, lo invito a pensar (Gracias Adrián Paenza!) Haga memoria de los momentos en los que, como expectador, vio escenas semejantes. "Es un honor para nosotros recibir en el escenario a un maestro de la música argentina, con ustedes León Gieco" o frase similar, y aparece, con la armónica colgada, León, desde una bambalina. Hasta ahi, correcto.
Y acá, el detalle: artista novel y leyenda siempre intercambian unas palabras fuera de micrófono. Siempre, si saben lo que hacen ¿Por qué?
La respuesta es: para dejarnos con la duda.
Imaginen si, con el microfono abierto, el artista x le dice a León "León, gracias, después arreglamos el cachet con tu representante". O bien, "Maestro, la primera que aprendí en la criolla fue 'Sólo le pido a Dios'"; ó "Gracias por venir". Lo que sea, probablemente sea evaluado por el público de modo negativo. Si el comentario es amistoso, pensarán que usted se hace el amigo de la estrella cuando en verdad ni lo conoce. Si es excesivamente respetuoso, lo tratarán de pichi. Y así.
Es fundamental que, en ese caso, los comentarios entre frontman e invitado sean en off. De esta manera, no sólo no sabremos que dijeron, sino que además, el límite para dichas palabras será la inventiva de cada uno.
Y, reconozcámoslo, la inventiva suele crear historias mucho más interesantes que la realidad.
Digamos que usted es cantante o frontman de una banda de música. Incipiente, interesante, con seguidores en aumento, quizás a las puertas del éxito o dando los primeros pasos dentro de la fama. Durante un show invita a compartir el escenario a un ya célebre músico, con un recorrido mucho más amplio (suponga ud, León Gieco).
La pregunta es: ¿Cuál sería su actitud?
Antes de darle la respuesta, lo invito a pensar (Gracias Adrián Paenza!) Haga memoria de los momentos en los que, como expectador, vio escenas semejantes. "Es un honor para nosotros recibir en el escenario a un maestro de la música argentina, con ustedes León Gieco" o frase similar, y aparece, con la armónica colgada, León, desde una bambalina. Hasta ahi, correcto.
Y acá, el detalle: artista novel y leyenda siempre intercambian unas palabras fuera de micrófono. Siempre, si saben lo que hacen ¿Por qué?
La respuesta es: para dejarnos con la duda.
Imaginen si, con el microfono abierto, el artista x le dice a León "León, gracias, después arreglamos el cachet con tu representante". O bien, "Maestro, la primera que aprendí en la criolla fue 'Sólo le pido a Dios'"; ó "Gracias por venir". Lo que sea, probablemente sea evaluado por el público de modo negativo. Si el comentario es amistoso, pensarán que usted se hace el amigo de la estrella cuando en verdad ni lo conoce. Si es excesivamente respetuoso, lo tratarán de pichi. Y así.
Es fundamental que, en ese caso, los comentarios entre frontman e invitado sean en off. De esta manera, no sólo no sabremos que dijeron, sino que además, el límite para dichas palabras será la inventiva de cada uno.
Y, reconozcámoslo, la inventiva suele crear historias mucho más interesantes que la realidad.
lunes, 10 de noviembre de 2014
All toghether now
La frase que utiliza el cantante es: "y cómo dice?" Con eso, en general, entra el estribillo, cantado por el público presente, sean los 10 de un fogón o las 80 mil personas de un estadio.
Sería imprudente decir que sin estribillo no hay canción. Hay buenas canciones sin un estribillo definido, pero son la minoría, especialmente en el ámbito de la música popular. Mi profesor de música de la secundaria nos hacía identificar los pequeños temas que se iban repitiendo a lo largo de sonatas, sinfonías y conciertos, para luego realizar el mismo laburo con canciones populares. Pienso en el tema del cuarto movimiento del la 9na sinfonía de Beethoven, como va y viene y se repite con variaciones a lo largo de la obra, y no puedo evitar pensar en una especie de estribillo.
Lo que quiero decir es que, justo antes de que el coro soltara su "Himno a la Alegría", Beethoven probablemente exclamara: "¿Y cómo dice?".
Mucho más acá en el tiempo, e intentando (si todavía es posible) no hablar demasiado de lo que sabemos poco o nada, podemos decir que independientemente del tipo o el estilo de música que nos guste, solemos atesorar estribillos. De ahi que sean partes fundamentales de las canciones, no sólo en cuanto a melodía sino en cuanto a cómo "calzan" en la canción. Si el estribillo "entra" con fuerza, la canción será memorable (lo que no significa "buena", pero esa es una discusión más larga).
Vamos con el primer tema.
Como ven, no estamos refiriéndonos necesariamente a las grandes bandas de la historia de la música. Adele, una gran cantante, y su primer gran hit, son un ejemplo de como el estribillo, sin desentonar, rompe con la estrofa y agrega potencia. En esto, además del caño de Adele, tienen que ver la instrumentación, el coro que aparece atrás, y ese "pre estribillo", una especie de puente con la estrofa, que te dice "ojo, el tema explota enseguida".
Los Stones cantan dos estrofas en el mismo tono. O sea, la canción no tiene cambios de acorde en los primeros 45 segundos. Y de repente va a menor y "you're not the only one...". En el manual de estribillos de rock esta el video de este tema.
Hay algo impresionante de este video. Run to the Hills es, quizás, el clásico más clásico de Maiden, el tema que hasta los fanáticos de Luis Miguel tararearon alguna vez. Pero en esta versión de Rock In Río se demuestra lo que decimos de los estribillos: 200 mil personas cantan "Run to the Hills/Run for your Life" con tanta potencia que se vuela el escenario. Es un poco el deseo de todo músico a la hora de componer: que la gente estalle atrás de un estribo.
Bonus Track:
Una banda nueva, incipiente, aunque hace mucho que tocan. Y además, son grandes amigos. Parco Milflores, entre sus muchas buenas canciones, nos regala un estribillo GE-NIAL en "Extraterrestres":
http://parcomilflores.bandcamp.com/track/extraterrestres
La batería acorta tiempos justo antes del estribillo, y entra junto con viola y coros con todo. Chusmeen ese bandcamp, no se van a arrepentir.
Sería imprudente decir que sin estribillo no hay canción. Hay buenas canciones sin un estribillo definido, pero son la minoría, especialmente en el ámbito de la música popular. Mi profesor de música de la secundaria nos hacía identificar los pequeños temas que se iban repitiendo a lo largo de sonatas, sinfonías y conciertos, para luego realizar el mismo laburo con canciones populares. Pienso en el tema del cuarto movimiento del la 9na sinfonía de Beethoven, como va y viene y se repite con variaciones a lo largo de la obra, y no puedo evitar pensar en una especie de estribillo.
Lo que quiero decir es que, justo antes de que el coro soltara su "Himno a la Alegría", Beethoven probablemente exclamara: "¿Y cómo dice?".
Mucho más acá en el tiempo, e intentando (si todavía es posible) no hablar demasiado de lo que sabemos poco o nada, podemos decir que independientemente del tipo o el estilo de música que nos guste, solemos atesorar estribillos. De ahi que sean partes fundamentales de las canciones, no sólo en cuanto a melodía sino en cuanto a cómo "calzan" en la canción. Si el estribillo "entra" con fuerza, la canción será memorable (lo que no significa "buena", pero esa es una discusión más larga).
Vamos con el primer tema.
Como ven, no estamos refiriéndonos necesariamente a las grandes bandas de la historia de la música. Adele, una gran cantante, y su primer gran hit, son un ejemplo de como el estribillo, sin desentonar, rompe con la estrofa y agrega potencia. En esto, además del caño de Adele, tienen que ver la instrumentación, el coro que aparece atrás, y ese "pre estribillo", una especie de puente con la estrofa, que te dice "ojo, el tema explota enseguida".
Los Stones cantan dos estrofas en el mismo tono. O sea, la canción no tiene cambios de acorde en los primeros 45 segundos. Y de repente va a menor y "you're not the only one...". En el manual de estribillos de rock esta el video de este tema.
Hay algo impresionante de este video. Run to the Hills es, quizás, el clásico más clásico de Maiden, el tema que hasta los fanáticos de Luis Miguel tararearon alguna vez. Pero en esta versión de Rock In Río se demuestra lo que decimos de los estribillos: 200 mil personas cantan "Run to the Hills/Run for your Life" con tanta potencia que se vuela el escenario. Es un poco el deseo de todo músico a la hora de componer: que la gente estalle atrás de un estribo.
Bonus Track:
Una banda nueva, incipiente, aunque hace mucho que tocan. Y además, son grandes amigos. Parco Milflores, entre sus muchas buenas canciones, nos regala un estribillo GE-NIAL en "Extraterrestres":
http://parcomilflores.bandcamp.com/track/extraterrestres
La batería acorta tiempos justo antes del estribillo, y entra junto con viola y coros con todo. Chusmeen ese bandcamp, no se van a arrepentir.
sábado, 1 de noviembre de 2014
De las aventuras del ciudadano en el CGP; Relato Épico
(Continuamos con el relato iniciado en el post anterior)
El primer intento de anotar a nuestra hija en el Registro Civil había fallado en toda línea. Teníamos que volver a sacar turno, y llevar papeles que acreditaran que el apellido de mi señora era el que efectivamente es. Así lo hicimos. Fotocopias de la partida de nacimiento, y un viejo "DNI libretita verde" que tenía el apellido bien escrito, con diéresis.
Fuimos de nuevo al CGP lejano, en el nuevo turno que nos dieron, el jueves 30 de octubre, a las 10 AM. Y aquí empieza el verdadero viaje, la real e intensa odisea.
Nos dieron el número 7, e iban por el 3. Basado en experiencias anteriores, calculé que no ibamos a ser atendidos en menos de 1 hora. Esta vez estábamos los 3 porque, en teoría, foto y huellas dactilares mediante, salíamos con el trámite terminado. Así que mi hija, con menos de 4 semanas en este mundo, se dispuso a realizar por primera vez una actividad que, en el futuro, será corriente: hacer cola.
En mi sesión anterior yo había mandado sendos tuits a los responsables políticos de semejante despropósito administrativo, pero no había recibido respuesta, así que ni me gasté. Las 10 se hicieron las 11. Y a las 11, finalmente, nos llamaron.
Una empleada nos recibió y nos hizo pasar a un escritorio. Allí nos explicó "esta máquina está rota, así que yo les hago todo el papeleo, y después los llama una compañera mía y les hace la carga". Los papeles pasaron, y el DNI verde más la partida zanjaron el problema de la diéresis, que había sido el motivo por el que tuvimos que volver. Las cosas parecían mejorar.
"Tengan un poquito de paciencia y ya los llama mi compañera", nos dijeron. Ese poquito fue un rato, pero a eso de las 11.20 pasamos a una de las computadoras que si andaba.
Empezó la carga informatizada de los datos, al cabo de los cuáles, en teoría, teniamos que pasar a un control de los datos y a terminar foto y huellas. Pero en el interín, surgió un primer problema:
La diéresis.
¿Se acuerdan que la empleada se ufanó de haber hecho un montón de DNI con diéresis? Bueno, resulta que, en este caso, las diéresis sólo salían en minúscula. No había forma de ponerlo en mayúsculas. O sea que aquello tan sencillo, tan rutinario, tan común, se había transformado, nuevamente, en un problema.
"Sólo me queda en minúscula" se resignó la empleada, mientras que la que en la anterior jornada había dicho que era fácil, ahora no podía ayudar, aunque insistía: "en mi máquina si se puede". Aceptamos la minúscula. A todo esto, habían pasado las 12 del mediodía. Pero entonces sucedió otra cosa: a la señora se le colgó la máquina, quizás ofendida por haberla puteado tanto.
En el interín, la señora nos explicó cómo funcionan los turnos. Dan 3 por hora, pero suelen tener problemas con las máquinas, por lo que, para las 10, ya están atrasadas. Esto significa que el atraso se acumula.
"Yo le escribí tuits al jefe de gobierno, pero no respondió", dije. "Lo malo no lo responde" me dijeron los empleados, "pero capaz va a tomar mate a tu casa". En un papelito en la caja anunciaba que todos los trabajadores estaban en estado de asamblea por falta de compromisos laborales cumplidos.
La máquina se descolgó, terminó la carga, salieron los papeles impresos, y entonces nos pidieron que esperemos a que el juez de paz firmara todo, para avanzar. El juez de paz se fue cuando cantaron el número 49, y volvió en el 60. Esto implica que varias personas tuvieron que volver a sacar número, porque el que tenían pasó sin haber firmado los papeles. Gracias a jebús, teníamos el 63.
Alrededor de 12.20 cantaron mi número, me hicieron el control de datos y quedamos listos para el final del trámite. Este consiste en un box en donde te vuelven a preguntar un montón de cosas que ya repetiste, marcan los pulgares de ambas manos, y sacan foto del niño/a.
Y en ese momento, las palabras fatales, que marcarán a las generaciones venideras a sangre y fuego:
"Se cayó el sistema".
Aproximadamente a las 12.30, el sistema de todos los CGP de toda la Capital Federal se cayó. Al menos, eso dijeron. Y sugirieron que, si bien suele volver rápido, cuando se cae en todos al mismo tiempo "a veces ni vuelve".
Desolación. En ese momento, después de 2 citas, un total de 3 horas y media y contando, 4 números, varias colas y más de 100 mangos de estacionamiento, el trámite seguía sin terminar, y amenazaba con no terminar nunca. Mi hija aguantaba estóicamente, sin llorar, pero yo estaba al borde de las lágrimas.
Nos debatimos respecto de irnos, quedarnos, esperar, dinamitar todo; incluso especulamos con gritar "Y ahora, quién podrá defendernos?" a la espera de que Gómez Bolaños aparezca de atrás de una columna
... y en esos 45 minutos volvió el sistema!! VOLVIÓ, VAMOS CARAJO!!!!!!!!!
30 minutos más y afortunadamente llegamos a destino. "El DNI les va a llegar a su domicilio en 15 o 20 días hábiles".
13.30 fue el horario de salida.
Sé que a pesar del disclaimer con el que empezó el post pasado, muchos pensarán que esto es una chicana para con el Gobierno de la Ciudad. Y tienen razón. Es contra quienes gobiernan desde el Ejecutivo, desde el Legislativo, desde el Judicial; desde el oficialismo y la oposición. Y es también contra las demás dependencias, que a lo largo de los años me han tenido esperando en colas, sean radicales, peronistas, PRO o hinchas de Atlanta.
Y sobre todo es contra los que nos seguimos bancando que nos boludeen.
UPDATE: Llegó el DNI. En el plástico, la Ö aparece en mayúsculas...
El primer intento de anotar a nuestra hija en el Registro Civil había fallado en toda línea. Teníamos que volver a sacar turno, y llevar papeles que acreditaran que el apellido de mi señora era el que efectivamente es. Así lo hicimos. Fotocopias de la partida de nacimiento, y un viejo "DNI libretita verde" que tenía el apellido bien escrito, con diéresis.
Fuimos de nuevo al CGP lejano, en el nuevo turno que nos dieron, el jueves 30 de octubre, a las 10 AM. Y aquí empieza el verdadero viaje, la real e intensa odisea.
Nos dieron el número 7, e iban por el 3. Basado en experiencias anteriores, calculé que no ibamos a ser atendidos en menos de 1 hora. Esta vez estábamos los 3 porque, en teoría, foto y huellas dactilares mediante, salíamos con el trámite terminado. Así que mi hija, con menos de 4 semanas en este mundo, se dispuso a realizar por primera vez una actividad que, en el futuro, será corriente: hacer cola.
En mi sesión anterior yo había mandado sendos tuits a los responsables políticos de semejante despropósito administrativo, pero no había recibido respuesta, así que ni me gasté. Las 10 se hicieron las 11. Y a las 11, finalmente, nos llamaron.
Una empleada nos recibió y nos hizo pasar a un escritorio. Allí nos explicó "esta máquina está rota, así que yo les hago todo el papeleo, y después los llama una compañera mía y les hace la carga". Los papeles pasaron, y el DNI verde más la partida zanjaron el problema de la diéresis, que había sido el motivo por el que tuvimos que volver. Las cosas parecían mejorar.
"Tengan un poquito de paciencia y ya los llama mi compañera", nos dijeron. Ese poquito fue un rato, pero a eso de las 11.20 pasamos a una de las computadoras que si andaba.
Empezó la carga informatizada de los datos, al cabo de los cuáles, en teoría, teniamos que pasar a un control de los datos y a terminar foto y huellas. Pero en el interín, surgió un primer problema:
La diéresis.
¿Se acuerdan que la empleada se ufanó de haber hecho un montón de DNI con diéresis? Bueno, resulta que, en este caso, las diéresis sólo salían en minúscula. No había forma de ponerlo en mayúsculas. O sea que aquello tan sencillo, tan rutinario, tan común, se había transformado, nuevamente, en un problema.
"Sólo me queda en minúscula" se resignó la empleada, mientras que la que en la anterior jornada había dicho que era fácil, ahora no podía ayudar, aunque insistía: "en mi máquina si se puede". Aceptamos la minúscula. A todo esto, habían pasado las 12 del mediodía. Pero entonces sucedió otra cosa: a la señora se le colgó la máquina, quizás ofendida por haberla puteado tanto.
En el interín, la señora nos explicó cómo funcionan los turnos. Dan 3 por hora, pero suelen tener problemas con las máquinas, por lo que, para las 10, ya están atrasadas. Esto significa que el atraso se acumula.
"Yo le escribí tuits al jefe de gobierno, pero no respondió", dije. "Lo malo no lo responde" me dijeron los empleados, "pero capaz va a tomar mate a tu casa". En un papelito en la caja anunciaba que todos los trabajadores estaban en estado de asamblea por falta de compromisos laborales cumplidos.
La máquina se descolgó, terminó la carga, salieron los papeles impresos, y entonces nos pidieron que esperemos a que el juez de paz firmara todo, para avanzar. El juez de paz se fue cuando cantaron el número 49, y volvió en el 60. Esto implica que varias personas tuvieron que volver a sacar número, porque el que tenían pasó sin haber firmado los papeles. Gracias a jebús, teníamos el 63.
Alrededor de 12.20 cantaron mi número, me hicieron el control de datos y quedamos listos para el final del trámite. Este consiste en un box en donde te vuelven a preguntar un montón de cosas que ya repetiste, marcan los pulgares de ambas manos, y sacan foto del niño/a.
Y en ese momento, las palabras fatales, que marcarán a las generaciones venideras a sangre y fuego:
"Se cayó el sistema".
Aproximadamente a las 12.30, el sistema de todos los CGP de toda la Capital Federal se cayó. Al menos, eso dijeron. Y sugirieron que, si bien suele volver rápido, cuando se cae en todos al mismo tiempo "a veces ni vuelve".
Desolación. En ese momento, después de 2 citas, un total de 3 horas y media y contando, 4 números, varias colas y más de 100 mangos de estacionamiento, el trámite seguía sin terminar, y amenazaba con no terminar nunca. Mi hija aguantaba estóicamente, sin llorar, pero yo estaba al borde de las lágrimas.
Nos debatimos respecto de irnos, quedarnos, esperar, dinamitar todo; incluso especulamos con gritar "Y ahora, quién podrá defendernos?" a la espera de que Gómez Bolaños aparezca de atrás de una columna
... y en esos 45 minutos volvió el sistema!! VOLVIÓ, VAMOS CARAJO!!!!!!!!!
30 minutos más y afortunadamente llegamos a destino. "El DNI les va a llegar a su domicilio en 15 o 20 días hábiles".
13.30 fue el horario de salida.
Sé que a pesar del disclaimer con el que empezó el post pasado, muchos pensarán que esto es una chicana para con el Gobierno de la Ciudad. Y tienen razón. Es contra quienes gobiernan desde el Ejecutivo, desde el Legislativo, desde el Judicial; desde el oficialismo y la oposición. Y es también contra las demás dependencias, que a lo largo de los años me han tenido esperando en colas, sean radicales, peronistas, PRO o hinchas de Atlanta.
Y sobre todo es contra los que nos seguimos bancando que nos boludeen.
UPDATE: Llegó el DNI. En el plástico, la Ö aparece en mayúsculas...
viernes, 31 de octubre de 2014
De las aventuras del ciudadano en el CGP; Relato Épico
(Ni siquiera me voy a calentar por hacer un disclaimer anti-chicana al inicio de este post. Lo que me pasó y contaré a continuación sucedió en un CGP de la Ciudad de Buenos Aires. Es un ejemplo de tantos, que pasan en diferentes municipios, en diferentes jursidicciones provinciales y nacionales, a lo largo y a lo ancho del país. Quién quiera leer una solapada crítica partidaria, allá él).
Una de las cosas indispensables con un recién nacido es anotarlo en el Registro de las Personas. O sea, más allá de su existencia física, hay que dar cuenta jurídica de la nueva personita. Por supuesto, este es un trámite que realizan los padres, salvo excepciones que no hacen a la historia.
Voy a contar la odisea en dos partes.
La primera sucedió el lunes 20 de octubre. En la Ciudad de Buenos Aires, los centros de salud envían los papeles de nacimiento al CGP que corresponde a cada centro. De esta manera, obligan a los padres a hacer el trámite correspondiente, porque si no lo hacen los hijos no tienen papeles.
O sea, si uno vive en Barracas y tiene a su hijo en un Hospital de Saavedra, tiene que ir al CGP de Saavedra a anotarlo, aunque en los papeles figura la dirección de uno. Para eso, tiene que entrar a internet y sacar un turno. El turno consiste de un día y una hora específicas.
Claro, los hospitales podrían enviarlo a su CGP, y que cada CGP digitalice la información, a fin de que esté disponible en cualquiera de ellos. O podría enviar el certificado de nacimiento al CGP del domicilio de la familia. En fin.
El turno era para el lunes 20 de octubre a las 13 horas. La precisión del turno sugería cierta puntualidad. Así que allí estuvimos, madre y padre, a las 12.50.
Nos sorprendió la cola. La idea original era que, con un turno, no habría que sacar un nuevo número. Pero si. Entendimos entonces que quizás daban el mismo horario a varias personas a los efectos de distribuir los asistentes de modo más uniforme, y luego daban número.
Nos atendieron a las 14 hs. En el lapso de esos 60 minutos, pasaron 2 números. O sea, 2 trámites. Evidentemente, el cálculo utilizado para la distribución de los asistentes estaba fallando. Pero ya les contaré más sobre eso, más adelante.
Cuando nos atendieron presentamos todos los papeles. Entonces, la señora que nos atendía preguntó si el apellido de mi pareja tenía diéresis. Sucede que en el DNI de mi significant other los dos puntitos no aparecen. Esto es porque cuando ella renovó su DNI le dijeron que, por un problema de impresión, la diéresis no sale, pero figura en el padrón. "Quedate tranquila" le dijeron.
Pero no.
"Yo no le puedo poner tu apellido con diéresis si en el DNI no la tiene" sentenció la empleada del CGP. "En el Registro me dijeron que no sale" respondimos. "¡Como no va a salir! Yo hago un montón de DNI con los puntitos" se ufanó entonces la señora.
Imaginen si, luego de 15 días de lidiar con un recién nacido, alguien les dice tras esperar más de una hora que tu DNI no sirve, y que no podés hacer un trámite porque un empleado dice una cosa y otro dice otra. Que no podés anotar a tu hija, y que además tenés que hacerte un documento nuevo.
Moraleja: Había que sacar un nuevo turno, y hacer una fotocopia de la partida de nacimiento, en donde el apellido saliera tal y cómo es.
Sepan que sucedió en la siguiente cita en la próxima entrega de éste blog...
Una de las cosas indispensables con un recién nacido es anotarlo en el Registro de las Personas. O sea, más allá de su existencia física, hay que dar cuenta jurídica de la nueva personita. Por supuesto, este es un trámite que realizan los padres, salvo excepciones que no hacen a la historia.
Voy a contar la odisea en dos partes.
La primera sucedió el lunes 20 de octubre. En la Ciudad de Buenos Aires, los centros de salud envían los papeles de nacimiento al CGP que corresponde a cada centro. De esta manera, obligan a los padres a hacer el trámite correspondiente, porque si no lo hacen los hijos no tienen papeles.
O sea, si uno vive en Barracas y tiene a su hijo en un Hospital de Saavedra, tiene que ir al CGP de Saavedra a anotarlo, aunque en los papeles figura la dirección de uno. Para eso, tiene que entrar a internet y sacar un turno. El turno consiste de un día y una hora específicas.
Claro, los hospitales podrían enviarlo a su CGP, y que cada CGP digitalice la información, a fin de que esté disponible en cualquiera de ellos. O podría enviar el certificado de nacimiento al CGP del domicilio de la familia. En fin.
El turno era para el lunes 20 de octubre a las 13 horas. La precisión del turno sugería cierta puntualidad. Así que allí estuvimos, madre y padre, a las 12.50.
Nos sorprendió la cola. La idea original era que, con un turno, no habría que sacar un nuevo número. Pero si. Entendimos entonces que quizás daban el mismo horario a varias personas a los efectos de distribuir los asistentes de modo más uniforme, y luego daban número.
Nos atendieron a las 14 hs. En el lapso de esos 60 minutos, pasaron 2 números. O sea, 2 trámites. Evidentemente, el cálculo utilizado para la distribución de los asistentes estaba fallando. Pero ya les contaré más sobre eso, más adelante.
Cuando nos atendieron presentamos todos los papeles. Entonces, la señora que nos atendía preguntó si el apellido de mi pareja tenía diéresis. Sucede que en el DNI de mi significant other los dos puntitos no aparecen. Esto es porque cuando ella renovó su DNI le dijeron que, por un problema de impresión, la diéresis no sale, pero figura en el padrón. "Quedate tranquila" le dijeron.
Pero no.
"Yo no le puedo poner tu apellido con diéresis si en el DNI no la tiene" sentenció la empleada del CGP. "En el Registro me dijeron que no sale" respondimos. "¡Como no va a salir! Yo hago un montón de DNI con los puntitos" se ufanó entonces la señora.
Imaginen si, luego de 15 días de lidiar con un recién nacido, alguien les dice tras esperar más de una hora que tu DNI no sirve, y que no podés hacer un trámite porque un empleado dice una cosa y otro dice otra. Que no podés anotar a tu hija, y que además tenés que hacerte un documento nuevo.
Moraleja: Había que sacar un nuevo turno, y hacer una fotocopia de la partida de nacimiento, en donde el apellido saliera tal y cómo es.
Sepan que sucedió en la siguiente cita en la próxima entrega de éste blog...
lunes, 22 de septiembre de 2014
Pronósticos
Uno ve una película medio boluda y piensa "esto no va a pasar nunca en la puta vida". "Armaggedon", ponele, o "El Día después de Mañana". Esas cosas que son tan jodidas que no te salva ni Chuck Norris.
No es posible que haya algo tan jodido que no zafemos ni con Chuck de nuestro lado, no?
Bueno, resulta que si. El sitio Vox publica este listado, centrado en Estados Unidos, pero que afecta globalmente (como casi todo lo que hace Estados Unidos), llamado "7 razones por las que Estados Unidos fallará en cuanto al Cambio Climático".
Así, mala onda.
No niego que alguien pueda estar exagerando un poco lo del cambio. Pero estoy convencido de que en más o menos tiempo el planeta va a tomar una actitud estilo "Ok, ahora me toca a mi", y nos va a demostrar que somos bastante menos poronga de lo que pensamos.
El problema, de acuerdo a la nota, es que ya no tenemos chance de revertirlo, sino de morigerarlo. Y que aún ese objetivo menor es casi imposible de alcanzar.
Y encima, la nota cita este otro ensayo en donde, básicamente, se explica que es necesario que todas las reservas de combustibles fósiles descubiertas y por descubrir se dejen sin explotar, lo que significaría una pérdida de US$ 20 billones. O sea, US$ 20.000.000.000.000.
Lo que más bronca me da es que, en algún momento, Roland Emmerich nos va a decir: "se los dije".
No es posible que haya algo tan jodido que no zafemos ni con Chuck de nuestro lado, no?
Bueno, resulta que si. El sitio Vox publica este listado, centrado en Estados Unidos, pero que afecta globalmente (como casi todo lo que hace Estados Unidos), llamado "7 razones por las que Estados Unidos fallará en cuanto al Cambio Climático".
Así, mala onda.
No niego que alguien pueda estar exagerando un poco lo del cambio. Pero estoy convencido de que en más o menos tiempo el planeta va a tomar una actitud estilo "Ok, ahora me toca a mi", y nos va a demostrar que somos bastante menos poronga de lo que pensamos.
El problema, de acuerdo a la nota, es que ya no tenemos chance de revertirlo, sino de morigerarlo. Y que aún ese objetivo menor es casi imposible de alcanzar.
Y encima, la nota cita este otro ensayo en donde, básicamente, se explica que es necesario que todas las reservas de combustibles fósiles descubiertas y por descubrir se dejen sin explotar, lo que significaría una pérdida de US$ 20 billones. O sea, US$ 20.000.000.000.000.
Lo que más bronca me da es que, en algún momento, Roland Emmerich nos va a decir: "se los dije".
miércoles, 10 de septiembre de 2014
Clases de yoga
Ayer fui a una clase de respiración con una profesora de yoga.
Me puse jogging, zapatillas, medias sin agujeros y me lancé a la aventura. La idea fue de mi señora, que asiste puntualmente una vez por semana, y que sugirió que sería una buena manera de colaborar con la respiración en tiempos de pre-parto.
De ninguna manera, pero de NINGUNA manera, voy a emitir un juicio de valor, ni sobre la clase, ni sobre los ejercicios, ni mucho menos sobre el yoga; cualquiera de estos tres errores sería una demostración de pedantería, insensibilidad e ignorancia. Simplemente comparto impresiones, que están más relacionadas con mis limitaciones que con la actividad que fui a hacer.
De entrada, debo decir que años de periodismo, o sea, de ejercer el cinismo bajo paga, han desarrollado un monstro incrédulo (sisi, monstro) que, al mejor estilo Tom y Jerry, se para en mi hombro cuando me distraigo y realiza comentarios ácidos y descreídos, corrige la gramática o la sintáxis de mi interlocutor, e impide en términos generales la concentración mínima necesaria.
Otro inconveniente (que asumo como falta de madurez) es que hay cosas que, quizás precisamente por falta de concentración, me provocan risa. Especialmente los mantras. La buena noticia es que la madurez me alcanza como para contener la carcajada.
Pero el dato más saliente que quiero remarcar es como, a diferencia de mi anterior periplo en clases de respiración pre-parto, en éste caso noté (sentí, si prefieren) que la actividad que estábamos haciéndo tenía una lógica, un nudo conductor, un "esto-si-y-esto-no". Más allá del monstro incrédulo, más allá de la risotada reprimida, le encontré a la actividad una seriedad, una consistencia. Los problemas de falta de concentración son míos. En todo caso, deberé resolverlos (poco probable) o dedicarme a otras actividades (casi seguro). Y ojo, estamos hablando de algo muy espiritual, muy "opinable". Aún más opinable que las clases de respiración del curso pre-parto.
Creo que lo que quiero decir es que si uno realmente se entrega a una actividad abre la posibilidad de que esas acciones generen cambios muy tangibles en su vida. Calculo que, para que me suceda, debería seguir insistiendo...
Me puse jogging, zapatillas, medias sin agujeros y me lancé a la aventura. La idea fue de mi señora, que asiste puntualmente una vez por semana, y que sugirió que sería una buena manera de colaborar con la respiración en tiempos de pre-parto.
De ninguna manera, pero de NINGUNA manera, voy a emitir un juicio de valor, ni sobre la clase, ni sobre los ejercicios, ni mucho menos sobre el yoga; cualquiera de estos tres errores sería una demostración de pedantería, insensibilidad e ignorancia. Simplemente comparto impresiones, que están más relacionadas con mis limitaciones que con la actividad que fui a hacer.
De entrada, debo decir que años de periodismo, o sea, de ejercer el cinismo bajo paga, han desarrollado un monstro incrédulo (sisi, monstro) que, al mejor estilo Tom y Jerry, se para en mi hombro cuando me distraigo y realiza comentarios ácidos y descreídos, corrige la gramática o la sintáxis de mi interlocutor, e impide en términos generales la concentración mínima necesaria.
Otro inconveniente (que asumo como falta de madurez) es que hay cosas que, quizás precisamente por falta de concentración, me provocan risa. Especialmente los mantras. La buena noticia es que la madurez me alcanza como para contener la carcajada.
Pero el dato más saliente que quiero remarcar es como, a diferencia de mi anterior periplo en clases de respiración pre-parto, en éste caso noté (sentí, si prefieren) que la actividad que estábamos haciéndo tenía una lógica, un nudo conductor, un "esto-si-y-esto-no". Más allá del monstro incrédulo, más allá de la risotada reprimida, le encontré a la actividad una seriedad, una consistencia. Los problemas de falta de concentración son míos. En todo caso, deberé resolverlos (poco probable) o dedicarme a otras actividades (casi seguro). Y ojo, estamos hablando de algo muy espiritual, muy "opinable". Aún más opinable que las clases de respiración del curso pre-parto.
Creo que lo que quiero decir es que si uno realmente se entrega a una actividad abre la posibilidad de que esas acciones generen cambios muy tangibles en su vida. Calculo que, para que me suceda, debería seguir insistiendo...
viernes, 5 de septiembre de 2014
No te mueras en mi casa
No vamos a decir mucho de Cerati. La palabra "genio", tristemente bastardeada, aplica sin restricciones al talento musical de Gustavo. Forma parte, junto con otros muy pocos (y cada vez más ausentes) fenómenos de la música rock, no solo nacional, sino en español.
Si queremos compartir esta nota que Adrián Abonizio firma en la contratapa de Rosario 12. Es importante callar cuando lo que uno puede decir ya fue dicho, y mucho mejor.
Si queremos compartir esta nota que Adrián Abonizio firma en la contratapa de Rosario 12. Es importante callar cuando lo que uno puede decir ya fue dicho, y mucho mejor.
martes, 2 de septiembre de 2014
Series
Es cierto que, de un tiempo a esta parte, la televisión creció muchísimo y amenaza con reemplazar (o reemplazó, de hecho) la función del cine. Todos los afamados, desde John Malkovich hasta Elisabeth Shue, están en alguna serie. Cada vez tienen más calidad, cada vez tienen mejor reparto, cada vez reportan más divisas.
Pero, a decir verdad, para la gente de mi generación la TV es nuestro medio. La radio es para veteranos, y la Internet es para niños. Lo nuestro es la TV. Puestos a nombrar programas, la mayoría apelan a un lugar nostálgico y calentito en el corazón.
Por eso es que decidí hacer una lista, no exhaustiva ni final, sobre programas de TV (centrado en series) divididas en 4 categorías ad hoc:
Bien, gracias sería aquella categoría para series que entregaron una cantidad considerable o incluso alta de alegría, pero que no alcanzan a generar esa fruición necesaria para ser programas que uno querría ver retornar, hayan terminado o no.
- Two and a Half Men
- Mad About You
- Brigada A
- El Auto Fantástico
- Los Dukes de Hazzard
- The Big Bang Theory
- Homeland
Nunca Vuelvas es la de series que terminaron. Y está bien. Destaca HIMYM, que no era mala, pero (SPOILERS SPOILERS) tuvo un final... bueh.
- Lost
- How I Met Your Mother
- Todas las de Polka menos las mencionadas
- El Helicóptero Fantástico
Te extraño/Nunca me faltes son esas series que, si terminaron, extrañamos horrendamente, y que si continúan, sabemos que extrañaremos cuando no estén. Si uno lo intenta, puede contar una anécdota de cada una de estas series que de algún modo es un hito en su vida.
- House
- Newsroom
- House of Cards
- Seinfeld
- Poliladron
- El Superagente 86
- Los Simuladores
Tendría que ver son series que se que tengo que mirar. Fueron excelentes, pero en su momento no las enganché. Un debe, digamos
- Breaking Bad
- Mad Men
- True Detective
Como notarán, Friends no está en ninguna de estas categorías, porque tiene una categoría especial, que es "Se que el mundo es un lugar de mierda porque Friends nunca volverá".
Como dije, la lista no es, ni de cerca, exhaustiva. Sientansé libres de agregar...
Pero, a decir verdad, para la gente de mi generación la TV es nuestro medio. La radio es para veteranos, y la Internet es para niños. Lo nuestro es la TV. Puestos a nombrar programas, la mayoría apelan a un lugar nostálgico y calentito en el corazón.
Por eso es que decidí hacer una lista, no exhaustiva ni final, sobre programas de TV (centrado en series) divididas en 4 categorías ad hoc:
Bien, gracias sería aquella categoría para series que entregaron una cantidad considerable o incluso alta de alegría, pero que no alcanzan a generar esa fruición necesaria para ser programas que uno querría ver retornar, hayan terminado o no.
- Two and a Half Men
- Mad About You
- Brigada A
- El Auto Fantástico
- Los Dukes de Hazzard
- The Big Bang Theory
- Homeland
Nunca Vuelvas es la de series que terminaron. Y está bien. Destaca HIMYM, que no era mala, pero (SPOILERS SPOILERS) tuvo un final... bueh.
- Lost
- How I Met Your Mother
- Todas las de Polka menos las mencionadas
- El Helicóptero Fantástico
Te extraño/Nunca me faltes son esas series que, si terminaron, extrañamos horrendamente, y que si continúan, sabemos que extrañaremos cuando no estén. Si uno lo intenta, puede contar una anécdota de cada una de estas series que de algún modo es un hito en su vida.
- House
- Newsroom
- House of Cards
- Seinfeld
- Poliladron
- El Superagente 86
- Los Simuladores
Tendría que ver son series que se que tengo que mirar. Fueron excelentes, pero en su momento no las enganché. Un debe, digamos
- Breaking Bad
- Mad Men
- True Detective
Como notarán, Friends no está en ninguna de estas categorías, porque tiene una categoría especial, que es "Se que el mundo es un lugar de mierda porque Friends nunca volverá".
Como dije, la lista no es, ni de cerca, exhaustiva. Sientansé libres de agregar...
viernes, 22 de agosto de 2014
9 principios
La policía norteamericana mató a un pibe en un suburbio de St. Louis, lo que supuso una serie de marchas y protestas que tuvieron como respuesta a oficiales armados con equipo militar frente a personas desarmadas. Hablamos algo acá. Un policía sacó una nota (acá, en inglés), en donde básicamente dice "Soy policía. Si no querés salir lastimado, no me enfrentes". Y elabora: "si no querés recibir un disparo, picaneado, rociado con spray pimienta, apaleado o arrojado al piso, hacé lo que te digo".
Sergio Berni, secretario de Seguridad de la Nación, realizó comentarios al respecto de las nacionalidades de los delincuentes, sugiriendo una relación causal entre origen y actividad. Al mismo tiempo, Victoria Moyano contó algunas de las cosas que la policía hizo en el conflicto por la autopartista Lear. Hay muchos más informes, sólo basta buscar.
Frente a esto, me tomo el laburo de traducir esta nota publicada en la revista The Atlantic, que reproduce 9 principios para el buen trabajo policial. Fueron escritos por el Departamento de Policía Metropolitana de Londres, en 1829. No es que todos sean geniales, pero rescatamos el espíritu. Y algunos (el mejor, el 9) son aleccionadores.
Acá van:
1- Prevenir el crimen y el desorden, como una alternativa a su represión por la fuerza militar y a la severidad del castigo legal
2.- Reconocer siempre que el poder de la policía para cumplir sus funciones y deberes depende de la aprobación, por parte del público, de su existencia, acciones y comportamientos, y en su habilidad para conseguir y mantener el respeto público.
3.- Reconocer siempre que conseguir y mantener el respeto y la aprobación del público también significa conseguir la cooperación voluntaria del público en la tarea de respetar la ley.
4.- Reconocer siempre que el punto hasta el cuál puede conseguirse la cooperación del público disminuye proporcionalmente la necesidad del uso de la fuerza física y la compulsión para conseguir los objetivos de la policía.
5.- Buscar y preservar el favor del público, no consintiéndo a la opinión pública, sino demostrando constantemente apego a la ley absoluto y constante, independientemente de la política, y sin contemplar la justicia o injusticia de la sustancia de la ley, ofreciendo solícitamente servicio individual y amistad a todos los miembros del público sin reparar en riqueza o status social; ejerciendo la cortesía y el buen humor; y ofreciendo sacrificio individual para proteger y peservar la vida.
6.- Usar la fuerza física sólo cuando el ejercicio de la persuasión, el consejo y la advertencia es insuficiente para obtener la cooperación del público para restaurar el orden o conseguir que se cumpla la ley; y en ese caso sólo usar el mínimo grado de fuerza física necesario en cada ocasión para conseguir el objetivo de la policía.
7.- Mantener en todo momento relación con el público, que es lo que da realidad a la tradición histórica de que la policía es el público y el público es la policía, siendo los policías miembros del público que reciben pago para prestarle atención de tiempo completo a deberes que incumben a todos los ciudadanos en el interés de la comunidad, el bienestar y la existencia.
8.- Reconocer siempre la necesidad de estricta adhesión a las funciones policiales, y evitar siquiera pretender la usurpación de poderes judiciales de vengar a los enemigos del Estado, así como de asignar culpa y castigar a los culpables
9.- Reconocer siempre que el test de eficiencia de la policía es la ausencia de crimen y desorden, y no la evidencia visible de acción policial al lidiar con ellos.
Sergio Berni, secretario de Seguridad de la Nación, realizó comentarios al respecto de las nacionalidades de los delincuentes, sugiriendo una relación causal entre origen y actividad. Al mismo tiempo, Victoria Moyano contó algunas de las cosas que la policía hizo en el conflicto por la autopartista Lear. Hay muchos más informes, sólo basta buscar.
Frente a esto, me tomo el laburo de traducir esta nota publicada en la revista The Atlantic, que reproduce 9 principios para el buen trabajo policial. Fueron escritos por el Departamento de Policía Metropolitana de Londres, en 1829. No es que todos sean geniales, pero rescatamos el espíritu. Y algunos (el mejor, el 9) son aleccionadores.
Acá van:
1- Prevenir el crimen y el desorden, como una alternativa a su represión por la fuerza militar y a la severidad del castigo legal
2.- Reconocer siempre que el poder de la policía para cumplir sus funciones y deberes depende de la aprobación, por parte del público, de su existencia, acciones y comportamientos, y en su habilidad para conseguir y mantener el respeto público.
3.- Reconocer siempre que conseguir y mantener el respeto y la aprobación del público también significa conseguir la cooperación voluntaria del público en la tarea de respetar la ley.
4.- Reconocer siempre que el punto hasta el cuál puede conseguirse la cooperación del público disminuye proporcionalmente la necesidad del uso de la fuerza física y la compulsión para conseguir los objetivos de la policía.
5.- Buscar y preservar el favor del público, no consintiéndo a la opinión pública, sino demostrando constantemente apego a la ley absoluto y constante, independientemente de la política, y sin contemplar la justicia o injusticia de la sustancia de la ley, ofreciendo solícitamente servicio individual y amistad a todos los miembros del público sin reparar en riqueza o status social; ejerciendo la cortesía y el buen humor; y ofreciendo sacrificio individual para proteger y peservar la vida.
6.- Usar la fuerza física sólo cuando el ejercicio de la persuasión, el consejo y la advertencia es insuficiente para obtener la cooperación del público para restaurar el orden o conseguir que se cumpla la ley; y en ese caso sólo usar el mínimo grado de fuerza física necesario en cada ocasión para conseguir el objetivo de la policía.
7.- Mantener en todo momento relación con el público, que es lo que da realidad a la tradición histórica de que la policía es el público y el público es la policía, siendo los policías miembros del público que reciben pago para prestarle atención de tiempo completo a deberes que incumben a todos los ciudadanos en el interés de la comunidad, el bienestar y la existencia.
8.- Reconocer siempre la necesidad de estricta adhesión a las funciones policiales, y evitar siquiera pretender la usurpación de poderes judiciales de vengar a los enemigos del Estado, así como de asignar culpa y castigar a los culpables
9.- Reconocer siempre que el test de eficiencia de la policía es la ausencia de crimen y desorden, y no la evidencia visible de acción policial al lidiar con ellos.
miércoles, 20 de agosto de 2014
Crónica desordenada de un cínico en un curso de preparto
(Ante todo vale aclarar que no estoy en contra de los cursos preparto, ni en general ni en particular; que enseñan muchas cosas útiles con la mejor onda, en un momento en el que uno no entiende mucho de nada. Sólo escribo esto porque... bueno, porque me causa gracia)
La primera impresión es odorífera. No más entrar al amplio departamento, se siente olor a bebé. Tengan esta primera frase en cuenta, porque será el único momento en el que este humilde futuro padre demuestre algún sentimiento.
Entramos y en la sala esperaban 4 madres con sus esposos, una madre sin, y un padre sin. La madre esperaba a su significant other, y el padre lo mismo. Nos recibió una secretaria (el nos implica a mi señora y a mi) que nos atendió luego de a otras dos chicas, nos tomó los datos, y nos dijo que nuestra prepaga cubría sólo dos de las 6 reuniones, por lo que restaban pagar 600 morlacos.
Luego, fuimos a ver a la partera. Macanuda, amigable, gran generadora de confianza. Me dijo que sólo tengo que ir a 3 de las 6 reuniones. Grossa.
Finalmente, entramos al curso.
Imaginen un salón de unos 5x7 metros. De un lado largo espejos, del otro un ventanal a un parque (era un departamento en 1° piso; extraño). Alrededor de las paredes, 35 embarazadas, algunas con sus esposos/maridos/amantes, algunas solas, e incluso una con su madre, o con una pareja inusitadamente mayor y con rasgos muy parecidos.
La primera impresión es el rostro de los padres. No hay uno, pero uno, que no tenga una expresión de "que carajo es esto".
Mientras agarraba una colchoneta y me sacaba los zapatos, me di cuenta de que el pantalón de vestir clarito y la camisa no eran la vestimenta adecuada, en un lugar en el que predominaban los joggings y las zapatillas. Rápidamente recordé que tenía otro pantalón listo en casa, y me senté en la colchoneta, con la espalda contra una pared y mi señora entre mis piernas, de espaldas. Aparentemente esa es la postura indicada, aunque no reviste ninguna ventaja, principalmente porque, como van a ver, las actividades eran individuales.
Recorrí a los participantes y empecé a asignarles nombres de fantasía: "Madre sola", "Cara de Miedo", "Trillizos", "No llegan juntos al segundo", "No se bancan la risa", etc.
La profesora empezó a explicar que hay dos tipos de respiración posibles, o bien el aire a la panza o bien a las costillas, y que a quién le quede cómoda una quizás la otra le incomode y viceversa. Empezamos con la primera. Pidió que cerremos los ojos, e inmediatamente el timbre de voz se agravó y se hizo monocorde, como si estuviese buscando hacernos entrar en trance a fuerza de sonidos bajos. Volveré, dijo James Earl Jones, y daré cursos preparto.
"Aflojamos la mandíbula; ¿entra más aire? Ahora la lengua; ¿entra más aire?". La pregunta parecía un mantra, cada cosa que aflojábamos debía suponer un mayor ingreso de aire.
"Aflojamos las manos, de modo que el dorso toque el piso, y entregamos las palmas al cielo", dijo, y luego, con el mismo tono monocorde: "Aflojamos el esfínter anal, y las chicas, el esfínter vulvar".
Menos mal que aclaró.
Como supondrán, fue demasiado. "No se bancan la risa" soltaron una carcajada contenida, y estuve tentado de acompañarlos. Mientras tanto, en lugar de tener los ojos cerrados, "No llegan juntos al segundo" se miraban con desprecio.
Mientras tanto, la profesora seguía contando "2, 3, 4" (vieron que los profesores de Ed. Física cuentan desde el 2, SIEMPRE?) En teoría teníamos que respirar en 4 segundos, aguantar 4 segundos, soltar en 6 y esperar 2 antes de volver a empezar. Todo mientras relajábamos los esfínteres. "Soltamos tooooooodo el aire", indicaba el cierre del ciclo respiratorio. Otro de los mantras, que parecían memorizados.
Cuando una chica dijo "a mi aguantar en apnea me resulta poco confortable", la profe respondió que la onda era respirar con comodidad, lo que reducía considerablemente la importancia de lo que nos estaba enseñando. En fin.
Luego vino la parte de enseñar a pujar. Aquí los padres no pueden tocar la panza de la madre, no le pueden hablar a la madre demasiado, porque a ella no le conviene contestar para concentrarse, y ocupan en términos generales un rol relativamente secundario.
La profesora empezó preguntando por dónde sale el bebé, y burlándose de las respuestas que no eran la que ella buscaba, que era "por la vulva", palabra con la que aparentemente tenía una fijación rayana en lo patológico, y que solía acompañar señalando y agarrándose su propio órgano. Luego de un par de intentos de pujes, en los que "tienen que enviar la fuerza hacia la vulva", la profesora cerró el tema diciendo que una forma para saber si se estaba direccionando la fuerza correctamente era colocar un espejo entre las piernas para poder observar, o bien, que la madre o el padre coloquen su mano.
"No se bancan la risa" estallaron, y contagiaron al marido de "Trillizos" que había llegado tarde y era mucho más pequeño que su pareja, por lo que la risa sonó algo ahogada. "No llegan juntos al segundo" ya estaban dejando la colchoneta, y "Cara de miedo" recuperaba el color en las mejillas.
La primera impresión es odorífera. No más entrar al amplio departamento, se siente olor a bebé. Tengan esta primera frase en cuenta, porque será el único momento en el que este humilde futuro padre demuestre algún sentimiento.
Entramos y en la sala esperaban 4 madres con sus esposos, una madre sin, y un padre sin. La madre esperaba a su significant other, y el padre lo mismo. Nos recibió una secretaria (el nos implica a mi señora y a mi) que nos atendió luego de a otras dos chicas, nos tomó los datos, y nos dijo que nuestra prepaga cubría sólo dos de las 6 reuniones, por lo que restaban pagar 600 morlacos.
Luego, fuimos a ver a la partera. Macanuda, amigable, gran generadora de confianza. Me dijo que sólo tengo que ir a 3 de las 6 reuniones. Grossa.
Finalmente, entramos al curso.
Imaginen un salón de unos 5x7 metros. De un lado largo espejos, del otro un ventanal a un parque (era un departamento en 1° piso; extraño). Alrededor de las paredes, 35 embarazadas, algunas con sus esposos/maridos/amantes, algunas solas, e incluso una con su madre, o con una pareja inusitadamente mayor y con rasgos muy parecidos.
La primera impresión es el rostro de los padres. No hay uno, pero uno, que no tenga una expresión de "que carajo es esto".
Mientras agarraba una colchoneta y me sacaba los zapatos, me di cuenta de que el pantalón de vestir clarito y la camisa no eran la vestimenta adecuada, en un lugar en el que predominaban los joggings y las zapatillas. Rápidamente recordé que tenía otro pantalón listo en casa, y me senté en la colchoneta, con la espalda contra una pared y mi señora entre mis piernas, de espaldas. Aparentemente esa es la postura indicada, aunque no reviste ninguna ventaja, principalmente porque, como van a ver, las actividades eran individuales.
Recorrí a los participantes y empecé a asignarles nombres de fantasía: "Madre sola", "Cara de Miedo", "Trillizos", "No llegan juntos al segundo", "No se bancan la risa", etc.
La profesora empezó a explicar que hay dos tipos de respiración posibles, o bien el aire a la panza o bien a las costillas, y que a quién le quede cómoda una quizás la otra le incomode y viceversa. Empezamos con la primera. Pidió que cerremos los ojos, e inmediatamente el timbre de voz se agravó y se hizo monocorde, como si estuviese buscando hacernos entrar en trance a fuerza de sonidos bajos. Volveré, dijo James Earl Jones, y daré cursos preparto.
"Aflojamos la mandíbula; ¿entra más aire? Ahora la lengua; ¿entra más aire?". La pregunta parecía un mantra, cada cosa que aflojábamos debía suponer un mayor ingreso de aire.
"Aflojamos las manos, de modo que el dorso toque el piso, y entregamos las palmas al cielo", dijo, y luego, con el mismo tono monocorde: "Aflojamos el esfínter anal, y las chicas, el esfínter vulvar".
Menos mal que aclaró.
Como supondrán, fue demasiado. "No se bancan la risa" soltaron una carcajada contenida, y estuve tentado de acompañarlos. Mientras tanto, en lugar de tener los ojos cerrados, "No llegan juntos al segundo" se miraban con desprecio.
Mientras tanto, la profesora seguía contando "2, 3, 4" (vieron que los profesores de Ed. Física cuentan desde el 2, SIEMPRE?) En teoría teníamos que respirar en 4 segundos, aguantar 4 segundos, soltar en 6 y esperar 2 antes de volver a empezar. Todo mientras relajábamos los esfínteres. "Soltamos tooooooodo el aire", indicaba el cierre del ciclo respiratorio. Otro de los mantras, que parecían memorizados.
Cuando una chica dijo "a mi aguantar en apnea me resulta poco confortable", la profe respondió que la onda era respirar con comodidad, lo que reducía considerablemente la importancia de lo que nos estaba enseñando. En fin.
Luego vino la parte de enseñar a pujar. Aquí los padres no pueden tocar la panza de la madre, no le pueden hablar a la madre demasiado, porque a ella no le conviene contestar para concentrarse, y ocupan en términos generales un rol relativamente secundario.
La profesora empezó preguntando por dónde sale el bebé, y burlándose de las respuestas que no eran la que ella buscaba, que era "por la vulva", palabra con la que aparentemente tenía una fijación rayana en lo patológico, y que solía acompañar señalando y agarrándose su propio órgano. Luego de un par de intentos de pujes, en los que "tienen que enviar la fuerza hacia la vulva", la profesora cerró el tema diciendo que una forma para saber si se estaba direccionando la fuerza correctamente era colocar un espejo entre las piernas para poder observar, o bien, que la madre o el padre coloquen su mano.
"No se bancan la risa" estallaron, y contagiaron al marido de "Trillizos" que había llegado tarde y era mucho más pequeño que su pareja, por lo que la risa sonó algo ahogada. "No llegan juntos al segundo" ya estaban dejando la colchoneta, y "Cara de miedo" recuperaba el color en las mejillas.
viernes, 15 de agosto de 2014
Humanos
Les paso tres cosas que encontré hoy:
- Un video conmovedor, armado por un site llamado Jewish Voice for Peace. El video tiene momentos realmente emotivos. Lo pueden ver acá.
- Una animación de la misma gente, con datos explicativos interesantes. Acá
- Una nota en el Washington Post de Phillip Kennicott, sobre el conflicto que vive Estados Unidos por la muerte (asesinato?) de un joven de 18 años desarmado por parte de un policía (sigan la noticia acá). El joven era "africano-americano", eufemismo utilizado para las personas de raza negra en USA.
Para un finde largo repensando los problemas de la humanidad, que no son ni más ni menos que eso.
- Un video conmovedor, armado por un site llamado Jewish Voice for Peace. El video tiene momentos realmente emotivos. Lo pueden ver acá.
- Una animación de la misma gente, con datos explicativos interesantes. Acá
- Una nota en el Washington Post de Phillip Kennicott, sobre el conflicto que vive Estados Unidos por la muerte (asesinato?) de un joven de 18 años desarmado por parte de un policía (sigan la noticia acá). El joven era "africano-americano", eufemismo utilizado para las personas de raza negra en USA.
Para un finde largo repensando los problemas de la humanidad, que no son ni más ni menos que eso.
jueves, 14 de agosto de 2014
Batman (sin Robin)
Hay una cosa muy rara en la muerte de, vamos a llamarlas así, "famosos". Mucha gente se hace famosa por huevadas, en todo el mundo. La fama basada en huevadas suele desaparecer rápidamente, mientras que la basada en talento suele perdurar, sea que ese talento esté utilizado para cosas que nos gusten o no.
Es difícil sentirse demasiado triste por un tipo al que no conocés. En todo caso, la tristeza la genera el personaje, que te acompañó en momentos de tu vida. A quienes nos gusta su música no pudimos evitar derramar una lágrima con el Flaco o la Negra Sosa. La muerte de Mandela hizo mucho daño. Pero más allá de su actividad pública, comparar ese sentimiento con un duelo es fuerte, quizás exagerado.
El caso de Robin Williams jode porque el tipo estaba deprimido. Genera una sensación dura, porque uno piensa "nadie le daba bola a este muchacho?" La realidad es más compleja, claro, pero el sentimiento inicial es ese.
Pero aún así, la excesiva tristeza por la muerte de un personaje público me parece sobreactuada, o sospechosa.
Dicho todo lo anterior, Robin Williams era un actor de la puta madre, un comediante de los que hay pocos, y, por lo que dicen quienes lo conocen, un buen tipo. Murió, sin duda, una persona talentosa. Y, siendo el talento un bien escaso, es bueno recordar a un tipo que lo puso a buen uso.
Así que salú Robin.
Es difícil sentirse demasiado triste por un tipo al que no conocés. En todo caso, la tristeza la genera el personaje, que te acompañó en momentos de tu vida. A quienes nos gusta su música no pudimos evitar derramar una lágrima con el Flaco o la Negra Sosa. La muerte de Mandela hizo mucho daño. Pero más allá de su actividad pública, comparar ese sentimiento con un duelo es fuerte, quizás exagerado.
El caso de Robin Williams jode porque el tipo estaba deprimido. Genera una sensación dura, porque uno piensa "nadie le daba bola a este muchacho?" La realidad es más compleja, claro, pero el sentimiento inicial es ese.
Pero aún así, la excesiva tristeza por la muerte de un personaje público me parece sobreactuada, o sospechosa.
Dicho todo lo anterior, Robin Williams era un actor de la puta madre, un comediante de los que hay pocos, y, por lo que dicen quienes lo conocen, un buen tipo. Murió, sin duda, una persona talentosa. Y, siendo el talento un bien escaso, es bueno recordar a un tipo que lo puso a buen uso.
Así que salú Robin.
jueves, 7 de agosto de 2014
Más cosas
(Escribo este post a instancias de la Niña Hereje. Principalmente porque es medio jodida si no se le da bola)
1.- Existen los siguientes colores: blanco, negro, azul, verde, rojo, amarillo, anaranjado, violeta, marrón, y algunas tonalidades intermedias. Lo demás es marketing.
2.- Estoy condenado, CONDENADO, a no poder combinar ropa efectivamente (ver 1)
3.- ¿Tortura? Pónganle mute a mi vida.
4.- Tengo la capacidad de tocar un tema en la guitarra aunque lo haya escuchado pocas veces, y me encanta hacerlo.
5.- Hacer asado no es trabajo.
6.- Soy hincha de Racing. Esto significa que se más de fútbol que la media, porque sufrí muchísimas más alternativas.
7.- "Cruzar bien la calle es llegar vivo a la otra vereda", pensaba cuando era chico. Todavía me cuesta separarme de esa idea.
8.- Personalmente prefiero el frío. Si te gusta el calor, todo bien. Pero no tolero que te quejes del frío en invierno, y del calor en verano.
9.- Soy Ross. Claramente soy Ross.
10.- El lunes es el chivo expiatorio de los domingos por la tarde
11.- No me gusta mi cara, pero si mi voz.
12.- Al margen de ciertas alternativas coyunturales, siempre estaré excedido de peso.
13.- Si mis brazos se mueven, mis piernas están quietas. Por eso no puedo bailar.
14.- En realidad hago otras cosas que implican movimiento coordinado de extremidades pero NO QUIERO BAILAR
15.- Pago buen dinero por escuchar la canción que la Niña Hereje jamás le cantará a nadie. Para luego tocarla en la guitarra (ver 4). Y me consta que canta MUY bien, sobre todo cuando quiere.
16.- Duermo poco.
17.- Me sorprendo pensando "de esto voy a hablar con mis hijos". Aunque seguramente ese plan fallará.
18.- Planeo obsesivamente las rutas de mis viajes, en cualquier medio de transporte. Y en algunos circulos se me conoce como "la Filcar humana".
19.- Justicia, justicia, justicia
20.- El acohol no resuelve ningún problema. Pero una buena copa de vino entrega perspectivas más alentadoras...
21.- Soy anglófilo. Hablo bien el idioma, leo noticias e información del mundo angloparlante, e incluso consideré la idea de vivir algún tiempo en un país de esos.
22.- Soy omnívoro. Sólo no me gusta la leche sola, pura. Y no elijo ni alcaparras ni dulce de batata.
23.- Tengo una psicomotricidad fina alarmantemente pobre. Difícilmente pueda dibujar un circulo sin utilizar el culo del voligoma como molde.
24.- Penal bien pateado es gol.
25.- Soy terco. Bordeando en necio. Y soy discutidor. Y las discusiones se terminan cuando alguien la gana. No antes.
26.- El domingo a la mañana, música clásica. De ser posible, Eine Kleine Nachtmusik.
27.- Mis amigos son pocos. Ellos lo saben. El resto se ubica en una categoría muy copada, pero diferente.
28.- Mi salud requiere, cada tanto, viajar a Uruguay.
30.- Recién después de los 30 años uno se da cuenta de cuán idiota era. Y a partir de ahi empieza a madurar posta.
31.- Es difícil que una banda con menos de 10 años me enamore.
32.- Soy violentamente protector de mi familia.
33.- Café a la mañana y solo. Mate, con amigos y a la tardecita-
34.- Me encanta la política. Sufro de verla sufrir.
35.- Le adeudaré a mi mujer mucho más de lo que podré pagarle. Uno de los motivos por los que la amo.
1.- Existen los siguientes colores: blanco, negro, azul, verde, rojo, amarillo, anaranjado, violeta, marrón, y algunas tonalidades intermedias. Lo demás es marketing.
2.- Estoy condenado, CONDENADO, a no poder combinar ropa efectivamente (ver 1)
3.- ¿Tortura? Pónganle mute a mi vida.
4.- Tengo la capacidad de tocar un tema en la guitarra aunque lo haya escuchado pocas veces, y me encanta hacerlo.
5.- Hacer asado no es trabajo.
6.- Soy hincha de Racing. Esto significa que se más de fútbol que la media, porque sufrí muchísimas más alternativas.
7.- "Cruzar bien la calle es llegar vivo a la otra vereda", pensaba cuando era chico. Todavía me cuesta separarme de esa idea.
8.- Personalmente prefiero el frío. Si te gusta el calor, todo bien. Pero no tolero que te quejes del frío en invierno, y del calor en verano.
9.- Soy Ross. Claramente soy Ross.
10.- El lunes es el chivo expiatorio de los domingos por la tarde
11.- No me gusta mi cara, pero si mi voz.
12.- Al margen de ciertas alternativas coyunturales, siempre estaré excedido de peso.
13.- Si mis brazos se mueven, mis piernas están quietas. Por eso no puedo bailar.
14.- En realidad hago otras cosas que implican movimiento coordinado de extremidades pero NO QUIERO BAILAR
15.- Pago buen dinero por escuchar la canción que la Niña Hereje jamás le cantará a nadie. Para luego tocarla en la guitarra (ver 4). Y me consta que canta MUY bien, sobre todo cuando quiere.
16.- Duermo poco.
17.- Me sorprendo pensando "de esto voy a hablar con mis hijos". Aunque seguramente ese plan fallará.
18.- Planeo obsesivamente las rutas de mis viajes, en cualquier medio de transporte. Y en algunos circulos se me conoce como "la Filcar humana".
19.- Justicia, justicia, justicia
20.- El acohol no resuelve ningún problema. Pero una buena copa de vino entrega perspectivas más alentadoras...
21.- Soy anglófilo. Hablo bien el idioma, leo noticias e información del mundo angloparlante, e incluso consideré la idea de vivir algún tiempo en un país de esos.
22.- Soy omnívoro. Sólo no me gusta la leche sola, pura. Y no elijo ni alcaparras ni dulce de batata.
23.- Tengo una psicomotricidad fina alarmantemente pobre. Difícilmente pueda dibujar un circulo sin utilizar el culo del voligoma como molde.
24.- Penal bien pateado es gol.
25.- Soy terco. Bordeando en necio. Y soy discutidor. Y las discusiones se terminan cuando alguien la gana. No antes.
26.- El domingo a la mañana, música clásica. De ser posible, Eine Kleine Nachtmusik.
27.- Mis amigos son pocos. Ellos lo saben. El resto se ubica en una categoría muy copada, pero diferente.
28.- Mi salud requiere, cada tanto, viajar a Uruguay.
30.- Recién después de los 30 años uno se da cuenta de cuán idiota era. Y a partir de ahi empieza a madurar posta.
31.- Es difícil que una banda con menos de 10 años me enamore.
32.- Soy violentamente protector de mi familia.
33.- Café a la mañana y solo. Mate, con amigos y a la tardecita-
34.- Me encanta la política. Sufro de verla sufrir.
35.- Le adeudaré a mi mujer mucho más de lo que podré pagarle. Uno de los motivos por los que la amo.
miércoles, 6 de agosto de 2014
Esperanza
El mundo es un sitio cada vez más complicado. Me permito hacer una
lista de las cosas que (me) preocupan, sin orden de prioridades ni
ningún otro:
- La guerra en Medio Oriente.
- La guerra Ucrania-Rusia
- La epidemia de Ébola en África
- La situación financiera de la deuda en la Argentina
- FAO dice que hay 870 millones de personas en el planeta sufren hambre. O sea, 1 cada 8.
Y siguen las firmas.
Observen la candidez con la que están planteados estos problemas. No escribí "la invasión Rusa en Ucrania" ni "La intervención de occidente en el gobierno ucraniano". Traté, adrede, de bajarle el tono a las cosas.
El objetivo de esa candidez era señalar que, desde el rincón menos pensado, la vida te sorprende para bien. Cada tanto, tampoco hay que acostumbrarse. Pero a veces pasa.
Cuando le cuente a mi hija la historia de las Abuelas de Plaza de Mayo, le voy a poder contar un capítulo alegre entre tantos tremendos. Le voy a poder decir que yo estaba vivo el 5 de agosto de 2014, día en que Estela de Carlotto encontró a Guido. Y que ella también!
Y voy a poder darle esperanza. Una esperanza que todos sostuvimos y recuperamos cada vez que una abuela recuperaba a su nieto. Una esperanza que nos renueva las ganas de enfrentarnos a nuestros mucho más pequeños, mucho más mundanos y cotidianos problemas. Y que también nos envalentona para atacar aquella lista de arriba, que de solo leerla nos quiebra las rodillas.
Espero, en lo que me toca, tener una onza del coraje que a las Abuelas les sobra.
- La guerra en Medio Oriente.
- La guerra Ucrania-Rusia
- La epidemia de Ébola en África
- La situación financiera de la deuda en la Argentina
- FAO dice que hay 870 millones de personas en el planeta sufren hambre. O sea, 1 cada 8.
Y siguen las firmas.
Observen la candidez con la que están planteados estos problemas. No escribí "la invasión Rusa en Ucrania" ni "La intervención de occidente en el gobierno ucraniano". Traté, adrede, de bajarle el tono a las cosas.
El objetivo de esa candidez era señalar que, desde el rincón menos pensado, la vida te sorprende para bien. Cada tanto, tampoco hay que acostumbrarse. Pero a veces pasa.
Cuando le cuente a mi hija la historia de las Abuelas de Plaza de Mayo, le voy a poder contar un capítulo alegre entre tantos tremendos. Le voy a poder decir que yo estaba vivo el 5 de agosto de 2014, día en que Estela de Carlotto encontró a Guido. Y que ella también!
Y voy a poder darle esperanza. Una esperanza que todos sostuvimos y recuperamos cada vez que una abuela recuperaba a su nieto. Una esperanza que nos renueva las ganas de enfrentarnos a nuestros mucho más pequeños, mucho más mundanos y cotidianos problemas. Y que también nos envalentona para atacar aquella lista de arriba, que de solo leerla nos quiebra las rodillas.
Espero, en lo que me toca, tener una onza del coraje que a las Abuelas les sobra.
martes, 22 de julio de 2014
Con esto no se jode
(Otros posts ostentan una reflexión cuidada, e incluso tienen bocetos, borradores, primeras versiones. Este, no)
¿Nuevos y mejores castigos? ¿Leyes más estrictas? ¿Mano dura? Pero claro, como no se nos ocurrió antes. Sin duda este muy razonable pedido debe ser acompañado por toda la gente de bien que busca que la libertad no se transforme en libertinaje. Así que aquí van unas humildes propuestas:
- Aquellos que, conduciendo su vehículo, doblen en la esquina sin colocar la luz de giro, estarán condenados a cruzar importantes avenidas en donde no haya semáforo por 4 años. Alternativamente, el reo puede elegir perpetuarse dentro de su vehículo en una vuelta manzana en la que, en cada esquina, un grupo especializado en escarnio público llama la atención sobre su falta gritando "EL GUIÑO, ESTÚPIDO".
- Los que se paren en la puerta del tren/subte, no mediando razones de fuerza mayor para hacerlo, recibirán una patada voladora en el pecho, cortesía de Héctor Echavarría, campeón argentino de Kickboxing (solía serlo, al menos).
(Al respecto de reglas de transporte, ver aquí y aquí.)
- Las faltas de ortografía recibirán los siguientes castigos: a) quiénes no coloquen acentos y/o equivoquen letras por aquellas que están al lado en el teclado estarán condenados a usar desodorante a bolilla. Si ya lo hicieran, consideramos que sufren lo suficiente b) quiénes sean reincidentes, o bien cometan por primera vez faltas tales como escribir la misma palabra de formas diferentes serán obligados a consumir Cachamate o Unión suave con hierbas de la estepa. Si ya lo hicieren, deberán en cambio consumir Romance especial, sin azúcar y con agua hervida. Si no tomaren mate, WTF? c) Faltas flagrantes (avía, varco, etc) deberán recibir un "golpe catapulta", es decir, un golpe en el que el dedo pulgar retiene al mayor, para luego soltarlo con toda violencia. Lugares recomendados: punta de la nariz, lóbulo de la oreja, zonas blandas. Momento: día más frío del año.
- Dejar vino en la copa en el restaurant o bien dejar la botella a medio consumir llevará como castigo la obligación de beber Manaos cola, e incluso utilizarla para abluciones personales como lavarse los dientes o la cara, por una semana.
- Finalmente, no atender NUNCA el teléfono y culpar SIEMPRE a la señal, al servicio, a las tormentas solares o al ruido blanco acarreará una multa de $5000. Si el culpado no tuviese ese monto deberá sufrir un cruce del recio ex futbolista Juan Krupoviesa en pelota dividida.
¿Nuevos y mejores castigos? ¿Leyes más estrictas? ¿Mano dura? Pero claro, como no se nos ocurrió antes. Sin duda este muy razonable pedido debe ser acompañado por toda la gente de bien que busca que la libertad no se transforme en libertinaje. Así que aquí van unas humildes propuestas:
- Aquellos que, conduciendo su vehículo, doblen en la esquina sin colocar la luz de giro, estarán condenados a cruzar importantes avenidas en donde no haya semáforo por 4 años. Alternativamente, el reo puede elegir perpetuarse dentro de su vehículo en una vuelta manzana en la que, en cada esquina, un grupo especializado en escarnio público llama la atención sobre su falta gritando "EL GUIÑO, ESTÚPIDO".
- Los que se paren en la puerta del tren/subte, no mediando razones de fuerza mayor para hacerlo, recibirán una patada voladora en el pecho, cortesía de Héctor Echavarría, campeón argentino de Kickboxing (solía serlo, al menos).
(Al respecto de reglas de transporte, ver aquí y aquí.)
- Las faltas de ortografía recibirán los siguientes castigos: a) quiénes no coloquen acentos y/o equivoquen letras por aquellas que están al lado en el teclado estarán condenados a usar desodorante a bolilla. Si ya lo hicieran, consideramos que sufren lo suficiente b) quiénes sean reincidentes, o bien cometan por primera vez faltas tales como escribir la misma palabra de formas diferentes serán obligados a consumir Cachamate o Unión suave con hierbas de la estepa. Si ya lo hicieren, deberán en cambio consumir Romance especial, sin azúcar y con agua hervida. Si no tomaren mate, WTF? c) Faltas flagrantes (avía, varco, etc) deberán recibir un "golpe catapulta", es decir, un golpe en el que el dedo pulgar retiene al mayor, para luego soltarlo con toda violencia. Lugares recomendados: punta de la nariz, lóbulo de la oreja, zonas blandas. Momento: día más frío del año.
- Dejar vino en la copa en el restaurant o bien dejar la botella a medio consumir llevará como castigo la obligación de beber Manaos cola, e incluso utilizarla para abluciones personales como lavarse los dientes o la cara, por una semana.
- Finalmente, no atender NUNCA el teléfono y culpar SIEMPRE a la señal, al servicio, a las tormentas solares o al ruido blanco acarreará una multa de $5000. Si el culpado no tuviese ese monto deberá sufrir un cruce del recio ex futbolista Juan Krupoviesa en pelota dividida.
jueves, 10 de julio de 2014
Mascherano
#Maschefacts es TT en la Argentina. La mayoría de esos tweets colocan a Javier Mascherano en una posición de poderoso guerrero, prepotente luchador, etc.
Sólo quería recordarles que Masche es un tipo humilde, honesto, para nada prepotente, y poco afecto a los elogios para con su persona. Y con eso logró llegar hasta adonde hoy está.
Sólo quería recordarles que Masche es un tipo humilde, honesto, para nada prepotente, y poco afecto a los elogios para con su persona. Y con eso logró llegar hasta adonde hoy está.
martes, 8 de julio de 2014
Do as I say
Resulta que el Señador estadounidense Robert Menéndez (Demócrata de New Jersey) fue inculpado por pagar por sexo. Sin embargo, la mujer que inicialmente declaró que había tenido relaciones con Menéndez a cambio de dinero se desdijo, y reconoció que nunca había conocido al senador.
Ahora bien, Menéndez culpa a servicios de inteligencia cubanos por intentar inculparlo, en medio de un ascenso en su carrera política. El senador aborrece al regimen de Castro.
No me voy a meter en ninguno de los temas picantes que encierra este caso (ni el sexo por dinero, ni si Castro si o no, nada). Pero si me quedo con una frase del abogado de Menéndez, Stephen Ryan:
“It is deeply disturbing that a foreign government whose intelligence service is an enemy of the United States might try to influence U.S. foreign policy by discrediting an elected official who is an opponent of the Cuban regime,”
O sea: "Es muy preocupante que un gobierno extranjero cuyo servicio de inteligencia es un enemigo de los Estados Unidos intente influenciar a la política exterior estadounidense al desacreditar un funcionario electo que es oponente del regimen cubano".
Efectivamente, que un servicio de inteligencia intente modificar, amedrentar, hostigar o condicionar a otros gobiernos o particulares es realmente muy preocupante.
Y un dato curioso: los padres de Menéndez se fueron de Cuba en 1953. De acuerdo con Wikipedia, abandonaron la isla por estar en desacuerdo con el regimen de Batista...
Ahora bien, Menéndez culpa a servicios de inteligencia cubanos por intentar inculparlo, en medio de un ascenso en su carrera política. El senador aborrece al regimen de Castro.
No me voy a meter en ninguno de los temas picantes que encierra este caso (ni el sexo por dinero, ni si Castro si o no, nada). Pero si me quedo con una frase del abogado de Menéndez, Stephen Ryan:
“It is deeply disturbing that a foreign government whose intelligence service is an enemy of the United States might try to influence U.S. foreign policy by discrediting an elected official who is an opponent of the Cuban regime,”
O sea: "Es muy preocupante que un gobierno extranjero cuyo servicio de inteligencia es un enemigo de los Estados Unidos intente influenciar a la política exterior estadounidense al desacreditar un funcionario electo que es oponente del regimen cubano".
Efectivamente, que un servicio de inteligencia intente modificar, amedrentar, hostigar o condicionar a otros gobiernos o particulares es realmente muy preocupante.
Y un dato curioso: los padres de Menéndez se fueron de Cuba en 1953. De acuerdo con Wikipedia, abandonaron la isla por estar en desacuerdo con el regimen de Batista...
jueves, 26 de junio de 2014
Para sentarse en el Bondi
Antes que nada, queremos recordar que conseguir un asiento en el transporte público tiene un componente de azar muy parecido al de un partido de fútbol. Siempre puede aparecer alguna regla nueva, o reaparecer una que hace mucho no se aplicaba.
Sin embargo, la Varietè es servicio, así que decidimos compendiar una serie de reglas que van a ayudarlo a viajar sentado con seguridad, tanto en transporte automotor como tranviario. A saber:
1.- Estadísticamente, ubicarse lo más atrás posible en el ómnibus le da más posibilidades de encontrar asiento, ya que la hilera de atrás tiene 5, que usted domina con la vista, listo a ocupar en cuanto alguien se baje (hacerlo antes está mal visto, créame). De esto se desprende que ingresar al bus y marchar al fondo le da más chances. Pero cuidado! Otras personas están al tanto de esta regla, por lo que puede suceder que los últimos 3 metros de colectivo parezcan la popu de Racing en el clásico, mientras que el resto esté vacío. En ese caso, esta regla no se aplica.
2.- Conocer el recorrido es fundamental. Si usted sabe que va a cruzar un hospital y un colegio, y ve un niño con guardapolvo y un hombre con un estétoscopio colgado al cuello, sepa que sus asientos se liberarán pronto. En ese caso, plántese al lado de cualquiera de ambos, y no se mueva. (Aunque recomendamos no atenderse con ese médico, el estétoscopio colgado es prueba de poco profesionalismo). Eso si: puede ser que haya otros establecimientos educativos o de salud, en cuyo caso el plan fallará. O bien puede tratarse de una fiesta de disfraces. Si alguien va disfrazado de elefante no necesariamente bajará en el Zoológico, es lo que queremos decir.
3.- Si usted realiza el viaje habitualmente en el mismo horario, comenzará a reconocer caras, y a recordar adónde se baja cada una. Esto es importante para acechar (con onda) los espacios de aquellas personas que se bajan antes que usted, siempre que se pueda, tampoco es cuestión de andar empujando. Esto no lo exime, sin embargo, de situaciones incómodas del estilo de "el bus está vacío, por que se para al lado mío, señor?". Quizás es mejor viajar parado que hacer papelones
4.- Desconfíe de las personas dormidas. El que duerme está directamente descartado, ya que su viaje es tan largo que le genera la confianza suficiente para dormirse sin temor a pasarse. De seguro esa persona irá de punta a punta del recorrido.
Esto no quita que ciertas personas tengan un poder especial para, dos paradas antes de su destino, despertarse cuál si poseídos por un espíritu, chillar "permiso" y arrojarse a la vereda, todavía enjugándose las lagañas de los lagrimales. Así que quizás, los durmientes no sean mala idea...
5.- Finalmente, es importante conocer los puntos importantes del recorrido. Si su ómnibus pasa por Corrientes y Callao, seguramente allí se bajarán varios pasajeros. En ese momento se dará una suerte de "Juego de la Silla", en donde la pretendida música se detiene, muchos se levantan y otros corren despavoridos a ubicarse en el asiento, para, una vez sentados, sonreír con suficiencia entre jadeos. Esto acarrea un peligro: que en el fragor de las corridas usted se lesione, no logre un asiento, y encima se distienda un músculo. Ni que hablar de una fractura. Le recomendamos entonces, antes de subir al bus, hacer unos piques, tocar la cola con los talones y hacer unas flexiones de brazos. La salud es lo primero.
Sin embargo, la Varietè es servicio, así que decidimos compendiar una serie de reglas que van a ayudarlo a viajar sentado con seguridad, tanto en transporte automotor como tranviario. A saber:
1.- Estadísticamente, ubicarse lo más atrás posible en el ómnibus le da más posibilidades de encontrar asiento, ya que la hilera de atrás tiene 5, que usted domina con la vista, listo a ocupar en cuanto alguien se baje (hacerlo antes está mal visto, créame). De esto se desprende que ingresar al bus y marchar al fondo le da más chances. Pero cuidado! Otras personas están al tanto de esta regla, por lo que puede suceder que los últimos 3 metros de colectivo parezcan la popu de Racing en el clásico, mientras que el resto esté vacío. En ese caso, esta regla no se aplica.
2.- Conocer el recorrido es fundamental. Si usted sabe que va a cruzar un hospital y un colegio, y ve un niño con guardapolvo y un hombre con un estétoscopio colgado al cuello, sepa que sus asientos se liberarán pronto. En ese caso, plántese al lado de cualquiera de ambos, y no se mueva. (Aunque recomendamos no atenderse con ese médico, el estétoscopio colgado es prueba de poco profesionalismo). Eso si: puede ser que haya otros establecimientos educativos o de salud, en cuyo caso el plan fallará. O bien puede tratarse de una fiesta de disfraces. Si alguien va disfrazado de elefante no necesariamente bajará en el Zoológico, es lo que queremos decir.
3.- Si usted realiza el viaje habitualmente en el mismo horario, comenzará a reconocer caras, y a recordar adónde se baja cada una. Esto es importante para acechar (con onda) los espacios de aquellas personas que se bajan antes que usted, siempre que se pueda, tampoco es cuestión de andar empujando. Esto no lo exime, sin embargo, de situaciones incómodas del estilo de "el bus está vacío, por que se para al lado mío, señor?". Quizás es mejor viajar parado que hacer papelones
4.- Desconfíe de las personas dormidas. El que duerme está directamente descartado, ya que su viaje es tan largo que le genera la confianza suficiente para dormirse sin temor a pasarse. De seguro esa persona irá de punta a punta del recorrido.
Esto no quita que ciertas personas tengan un poder especial para, dos paradas antes de su destino, despertarse cuál si poseídos por un espíritu, chillar "permiso" y arrojarse a la vereda, todavía enjugándose las lagañas de los lagrimales. Así que quizás, los durmientes no sean mala idea...
5.- Finalmente, es importante conocer los puntos importantes del recorrido. Si su ómnibus pasa por Corrientes y Callao, seguramente allí se bajarán varios pasajeros. En ese momento se dará una suerte de "Juego de la Silla", en donde la pretendida música se detiene, muchos se levantan y otros corren despavoridos a ubicarse en el asiento, para, una vez sentados, sonreír con suficiencia entre jadeos. Esto acarrea un peligro: que en el fragor de las corridas usted se lesione, no logre un asiento, y encima se distienda un músculo. Ni que hablar de una fractura. Le recomendamos entonces, antes de subir al bus, hacer unos piques, tocar la cola con los talones y hacer unas flexiones de brazos. La salud es lo primero.
jueves, 19 de junio de 2014
Bajen, muchachos
La Nación dice que "hay un debate por el sistema de la selección, pero se vienen rivales que no son medida para el equipo argentino". O sea, Que a Irán y a Nigeria les ganamos con 5, 4, 3 o ningún defensor. Y que no nos dan oportunidad de ensayo frente a rivales de jerarquía.
Error.
Por dos motivos. El primero, varios equipos sin jerarquía dieron el batacazo. Irán no es Costa Rica. Pero Nigeria si puede serlo, en un día inspirado.
El segundo, más importante, es el siguiente, y amerita desarrollo. Partamos del mentado 4-3-3. Este sistema implica un compromiso defensivo importante de los delanteros. Esto se ensaya. Di María y Agüero vuelven por una banda cada uno, e Higuaín y Messi toman el medio y presionan sobre el primer pase. Probablemente esto sea lo que Sabella y Messi conversaron. Algo tipo "Leo, yo los pongo a los 4, pero vuelvan".
Ahora bien, sin duda marcar al 3 de Holanda no es lo mismo que marcar al 3 de Irán. Seguramente el 3 de Holanda tendrá más herramientas para deshacerse de la marca de, pongamos, Agüero. Pero eso no quita que Agüero pueda practicar su regreso, sea con quién sea. En todo caso, al 3 de Irán se la sacará 10 veces, y al de Holanda 2 o 1. Pero de todos modos va a facilitar las tareas de Gago y Zabaleta, y no le va a permitir subir tanto. Obviamente, lo mismo sucede en la otra banda.
El éxito en la cobertura de los defensores dependerá de la calidad de quienes marquen. Pero el entrenamiento posicional se puede hacer igual y, de hecho, es fundamental.
Error.
Por dos motivos. El primero, varios equipos sin jerarquía dieron el batacazo. Irán no es Costa Rica. Pero Nigeria si puede serlo, en un día inspirado.
El segundo, más importante, es el siguiente, y amerita desarrollo. Partamos del mentado 4-3-3. Este sistema implica un compromiso defensivo importante de los delanteros. Esto se ensaya. Di María y Agüero vuelven por una banda cada uno, e Higuaín y Messi toman el medio y presionan sobre el primer pase. Probablemente esto sea lo que Sabella y Messi conversaron. Algo tipo "Leo, yo los pongo a los 4, pero vuelvan".
Ahora bien, sin duda marcar al 3 de Holanda no es lo mismo que marcar al 3 de Irán. Seguramente el 3 de Holanda tendrá más herramientas para deshacerse de la marca de, pongamos, Agüero. Pero eso no quita que Agüero pueda practicar su regreso, sea con quién sea. En todo caso, al 3 de Irán se la sacará 10 veces, y al de Holanda 2 o 1. Pero de todos modos va a facilitar las tareas de Gago y Zabaleta, y no le va a permitir subir tanto. Obviamente, lo mismo sucede en la otra banda.
El éxito en la cobertura de los defensores dependerá de la calidad de quienes marquen. Pero el entrenamiento posicional se puede hacer igual y, de hecho, es fundamental.
miércoles, 18 de junio de 2014
Julio (Parte II)
(Electrizante parte I)
-
Julio,
no podemos
-
No
sólo podemos, sino que pudimos – respondió Julio, abúlico pero tenaz
-
¿A
que viene esto de repente?
-
Sepp,
tengo 86 años. Esta vez, mi retiro es cierto. No me queda demasiado, ni de
carrera ni de vida. Quiero cerrar mi ciclo con un éxito. Quiero que no queden
dudas de quién fue el mejor.
-
Podemos
pensar en mundiales de clubes, en Copas…
-
No,
no – Interrumpió Julio – Mundiales de Clubes, Copas, campeonatos locales. Esos
son méritos de los clubes. Yo necesito los 7 partidos y el Campeonato. Es así
Sepp empezó
a desesperar. Sabía las respuestas a sus objeciones antes de que Julio las
dijera. Son las mismas objeciones que él habría esgrimido. Son las mismas que
él había esgrimido, cuando los favores los pedía él.
-
Julio,
estamos ante los ojos del mundo. No podemos hacer eso
-
La Selección está bien. Va a ubicarse entre los
8 mejores sin ayuda, estimo. A partir de ahí, intervenimos.
-
¡Esos
partidos los mira todo el planeta! – levantó la voz Sepp. A Julio no le gustó.
Frunció el ceño
-
Durante
mucho tiempo descuidé el frente interno, convencido de que lo tenía bajo
control. Le dimos espacio a otros equipos, se homogeneizó el nivel regional de
las selecciones, las eliminatorias fueron más atractivas, etc. Yo manejé lo
mío, con solvencia. Nunca tuvimos drama. Todo eso repercutió bien en vos. Te
ayudó a mantener tu puesto. Mis votos te ayudaron a mantener tu puesto y te van a ayudar a volver a mantenerlo en la próxima elección– a
medida que avanzaba en su exposición, la voz de Julio se iba endureciendo.
-
No
me podés reclamar esto ahora
-
Si,
puedo. A vos, a Joao, a todos los anteriores ¿O te olvidás del 0-5 de local?
¿Del 0-1 con Camerún, cuando tanto querían que África tenga protagonistas? ¿De
Codesal? ¿De que tuve que entregar la cabeza de nuestro máximo ídolo por un
mundial que se definió por penales? ¿de Rusia y de Qatar?
-
Hay
otros intereses. El local tiene elecciones cruciales muy cerca.
-
Nosotros
también. Y te recuerdo que en nuestro caso se juega la plata del fútbol local.
-
Están
tirando gases, encerrando, matando gente. Una derrota sería catastrófica.
Tendríamos que irnos los dos
-
Seguramente
vas a encontrar la forma de zafar, como otras veces – dijo Julio, sin demasiada
convicción.
Sepp
balanceó sus posibilidades. Este hombre tenía en su poder una billetera que
podía hacerlo tambalear. Le quedaba poco tiempo, pero era suficiente. Le podía
voltear dos mundiales que ya tenían suficientes problemas. En definitiva, le
podía complicar su (tampoco demasiado larga) carrera.
Julio
pareció notar las dudas
-
Sepp,
querido, tranquilo, quedan unos meses. No tenés que definirlo ahora. Hablalo por tu
lado, yo lo veo con mi gente, y nos volvemos a reunir. Pensálo.
Julio se
levantó. Se acomodó el saco, y enfiló para la puerta. Los grandotes de negro lo
rodearon, y salió al ascensor.
Trampa
"El foul es un elemento de la defensa", me decía mi profesor, técnico y amigo Eduardo. No, técnico de fútbol no. De handball (si, fui jugador de handball. Por eso escribo mi propio blog en lugar de salir en ESPN)
Pero vamos a la premisa: hacer foul es hacer trampa? En el handball, si bien una falta es tiro libre, se considera una herramienta válida, aunque, claro, en ciertas condiciones. Como contrapartida tenemos el básquet, en donde un toque es falta.
En este link hay una nota sobre un estudio en el que un equipo de personas miró todos los partidos del mundial 2010 en busca de trampas. Es muy interesante lo que descubren (Cristiano Ronaldo está en el podio de los más tramposos, ponele) y les recomiendo leerlo. Pero el parámetro interesante es que entre las cosas que buscan como "trampa" sólo incluyen la simulación o las "faltas profesionales"; es decir, aquellas que se hacen a propósito, para cortar una jugada. Quedan afuera los fouls por roces, es decir, si un defensor llega tarde, o si un delantero choca involuntariamente, etc.
Por lo tanto, hacer foul no sería considerado trampa. Y acá viene una digresión: hay equipos que utilizan las faltas fuertes como elemento de defensa. Si bien no son "faltas profesionales" per se, se trata de un andamiaje más o menos estructurado.
Que pasa en ese caso?
Pero vamos a la premisa: hacer foul es hacer trampa? En el handball, si bien una falta es tiro libre, se considera una herramienta válida, aunque, claro, en ciertas condiciones. Como contrapartida tenemos el básquet, en donde un toque es falta.
En este link hay una nota sobre un estudio en el que un equipo de personas miró todos los partidos del mundial 2010 en busca de trampas. Es muy interesante lo que descubren (Cristiano Ronaldo está en el podio de los más tramposos, ponele) y les recomiendo leerlo. Pero el parámetro interesante es que entre las cosas que buscan como "trampa" sólo incluyen la simulación o las "faltas profesionales"; es decir, aquellas que se hacen a propósito, para cortar una jugada. Quedan afuera los fouls por roces, es decir, si un defensor llega tarde, o si un delantero choca involuntariamente, etc.
Por lo tanto, hacer foul no sería considerado trampa. Y acá viene una digresión: hay equipos que utilizan las faltas fuertes como elemento de defensa. Si bien no son "faltas profesionales" per se, se trata de un andamiaje más o menos estructurado.
Que pasa en ese caso?
lunes, 16 de junio de 2014
Julio (Parte I)
El hombre
se bajó de un auto oscuro. Le abrieron la puerta y asomó, con un traje gris y
una corbata azul con pintitas. El invierno boreal golpeaba duramente a la
pintoresca ciudad europea, por lo que se acomodó las solapas y caminó hacia la
puerta vidriada.
El edificio
era una mezcla entre lo típico y lo moderno. Un techo de tejas a dos aguas
terminaba en una especie de pecera. El hombre, viejo conocedor de las oficinas,
atravesó el lobby mirando sin mirar, como hacemos todos en aquellos lugares que
ya nos acostumbraron (o que ya nos aburrieron). Lo seguía un séquito de
hombretones de negro, con auriculares. Subieron todos a un ascensor.
Bajaron
directamente en una oficina. Con el paso lento de un hombre de 86, se dirigió
hacia un escritorio detrás del cuál aguardaba su interlocutor, apenas unos años
menos viejo. Los gorilas se mantuvieron a distancia.
¿Qué decir
de la oficina? Clásica. Mucha madera, alfombras, tapices. Dinero, esencialmente
dinero. Un ventanal enorme dominaba los jardines.
Estos dos
hombres, que en público estrechaban manos, aquí en cambio sonrieron
cansadamente y ocuparon sillas a ambos lados del escritorio de roble. Ambos
compartían la actividad desde hacía mucho tiempo, y se conocían profundamente.
Los dos habían estado sentados en esas mismas sillas muchísimas veces y habían
tomado decisiones que afectaban los destinos de millones de personas como quién
decide cortar el café con un poco de leche. Ser el tipo más poderoso del mundo
puede, eventualmente, convertirse en una rutina.
-
Sepp
– dijo el recién llegado a su anfitrión – necesito jugar los 7 partidos.
-
¿Qué?
– respondió este, en castellano pero con un fuerte acento francés
-
Lo
que te digo, querido. Necesito que la Selección juegue los 7 partidos. Y que salga
campeona, si podemos arreglarlo – repitió el primero, sin modificar su
semblante ni su mirada lacónica.
La mirada
de Sepp se volvió torva. Desde el minuto mismo en que asumió su puesto sabía
que algún día iba a tener que lidiar con una situación como esta. “No firmes
con la boca cheques que tu culo no puede pagar” dicen los estadounidenses. Sepp
se sintió, de repente, sin fondos.
(En breve, la parte II)
jueves, 5 de junio de 2014
Operación
"Persecusión política". "Campaña mediática". "Campaña de desprestigio"
No vamos a ser inocentes. Todo el mundo sabe que operetas, como brujas, las hay. Es cierto que todos los sectores con intereses y poder de lobby avanzan decidida y muchas veces inescrupulosamente en dirección de sus objetivos.
Pero aflojemos. No todo el mundo puede hacer una operación, ni tampoco todo el mundo amerita una operación.
Obvio que si vos sos enemigo de mis intereses, y yo se que estás rompiendo la ley, te voy a caer con todo. Tanto en el caso de Boudou como en el de Etchevere, linkeados arriba, evidentemente hay motivos para sospechar. Los enemigos de ambos irán con todo lo que tienen. Y obvio que quienes los defienden intentarán que zafen sin problemas.
La descripción de arriba les sonará inmoral, poco ética y con grasas trans. Mal orto. Es así. La cosa es entenderlo
Quiero hacer un esfuerzo por desmarcarme de las temáticas puntuales de cada caso: quizás Boudou es inocente. Quizás Etchevere también. La cosa es que si no lo son, lo que debiera preocuparles es menos la campaña mediática y más DEJAR DE ROMPER LA LEY, CARAJO.
Entonces, si nos damos cuenta, empezamos a separar la "indignación" por las denuncias de los verdaderos datos. Nadie lo va a hacer por nosotros. Y pensar lo contrario es, si, ser inocente.
Es como si Skeletor se enojara porque queda como "malo" en los medios oficialistas de Eternia (chiste interno de He-Man; googleen, niños).
No vamos a ser inocentes. Todo el mundo sabe que operetas, como brujas, las hay. Es cierto que todos los sectores con intereses y poder de lobby avanzan decidida y muchas veces inescrupulosamente en dirección de sus objetivos.
Pero aflojemos. No todo el mundo puede hacer una operación, ni tampoco todo el mundo amerita una operación.
Obvio que si vos sos enemigo de mis intereses, y yo se que estás rompiendo la ley, te voy a caer con todo. Tanto en el caso de Boudou como en el de Etchevere, linkeados arriba, evidentemente hay motivos para sospechar. Los enemigos de ambos irán con todo lo que tienen. Y obvio que quienes los defienden intentarán que zafen sin problemas.
La descripción de arriba les sonará inmoral, poco ética y con grasas trans. Mal orto. Es así. La cosa es entenderlo
Quiero hacer un esfuerzo por desmarcarme de las temáticas puntuales de cada caso: quizás Boudou es inocente. Quizás Etchevere también. La cosa es que si no lo son, lo que debiera preocuparles es menos la campaña mediática y más DEJAR DE ROMPER LA LEY, CARAJO.
Entonces, si nos damos cuenta, empezamos a separar la "indignación" por las denuncias de los verdaderos datos. Nadie lo va a hacer por nosotros. Y pensar lo contrario es, si, ser inocente.
Es como si Skeletor se enojara porque queda como "malo" en los medios oficialistas de Eternia (chiste interno de He-Man; googleen, niños).
jueves, 29 de mayo de 2014
Cracias por nada
Hoy me levanté y dije "que concepto controvertido puedo defender como para meterme en quilombos?"
La democracia es, dicen los que saben, el mejor sistema de gobierno que se ha inventado hasta acá. Claro, algunos estaban en desacuerdo (nosotros tenemos nuestras dudas) pero, a los efectos de este post, vamos a dar esa afirmación por válida.
Las alternativas de la democracia son muchas. El juego de poderes (no me refiero a legislativo, judicial, ejecutivo, sino a poderes fácticos) condiciona casi siempre a los actores políticos. Esto implica, por ejemplo, que cuando un ejecutivo asume muchos en su gabinete son "favores" que se pagan con cargos.
Ahora bien, al grano: el nepotismo. A propósito de José Alperovich, gobernador de Tucumán, les dejo este link en el que un medio se rasga las vestiduras por el rampante nepotismo en la política argentina. Para aclarar, el nepotismo es la "desmedida preferencia que algunos dan a sus parientes para las concesiones o empleos públicos", de acuerdo con la RAE. O sea, amparados en el poder discrecional que tienen ciertos cargos para elegir asesores, secretarios, etc, muchos meten al cuñado, al sobrino, etc. En la Argentina le llamamos "acomodo", "palanca", etc.
La idea acá no es defender el nepotismo. Ni mucho menos a Alperovich (dios nos guarde).
Sin embargo me imagino un escenario. Supongan que soy ministro de Economía. Tengo un hermano, digamos, periodista, con experiencia en el campo de la prensa, y con cierta trayectoria. Necesito alguien que me haga la prensa en el ministerio, alguien de mi confianza dentro de esa oficina que suele ser neurálgica.
Sin dudas, habrá mejores periodistas para ocupar el puesto que mi hermano ¿Pero más confiables? No lo creo. Y desafortunadamente, en un sistema democrático en el que la lealtad no existe, y en el que por los recovecos que uno deja se cuelan otros, hay zonas en que la confianza es tan importante como la idoneidad. No va a ser el primer jefe de prensa que le escupe el asado a su jefe por intereses políticos.
Con esto me refiero a que una cosa es acomodar a tu hijo en una oficina para que cobre un sueldo, o que un puntero te de laburo para sacarte un porcentaje. Y otra es revalorizar la confianza de personas idóneas que están en tu ámbito, a efectos de sumar a la capacidad confiabilidad.
Ustedes me dirán que eso no es lo que sucede en la Argentina, que acá se van al carajo. Y que si la preferencia no es "desmedida" no es nepotismo. Podemos coincidir. Pero me parece válida la aclaración.}
Y por otro lado, me parece igual o más nefasta la idea de ubicar a alguien en el gabinete por un compromiso político. Las negociaciones que llevan luego a colocar a gente "de favor" en lugares estratégicos de un gobierno terminan dándole poder a los Cobos del mundo.
Eso también es cleptocracia. Otra forma, pero cleptocracia al fin.
La democracia es, dicen los que saben, el mejor sistema de gobierno que se ha inventado hasta acá. Claro, algunos estaban en desacuerdo (nosotros tenemos nuestras dudas) pero, a los efectos de este post, vamos a dar esa afirmación por válida.
Las alternativas de la democracia son muchas. El juego de poderes (no me refiero a legislativo, judicial, ejecutivo, sino a poderes fácticos) condiciona casi siempre a los actores políticos. Esto implica, por ejemplo, que cuando un ejecutivo asume muchos en su gabinete son "favores" que se pagan con cargos.
Ahora bien, al grano: el nepotismo. A propósito de José Alperovich, gobernador de Tucumán, les dejo este link en el que un medio se rasga las vestiduras por el rampante nepotismo en la política argentina. Para aclarar, el nepotismo es la "desmedida preferencia que algunos dan a sus parientes para las concesiones o empleos públicos", de acuerdo con la RAE. O sea, amparados en el poder discrecional que tienen ciertos cargos para elegir asesores, secretarios, etc, muchos meten al cuñado, al sobrino, etc. En la Argentina le llamamos "acomodo", "palanca", etc.
La idea acá no es defender el nepotismo. Ni mucho menos a Alperovich (dios nos guarde).
Sin embargo me imagino un escenario. Supongan que soy ministro de Economía. Tengo un hermano, digamos, periodista, con experiencia en el campo de la prensa, y con cierta trayectoria. Necesito alguien que me haga la prensa en el ministerio, alguien de mi confianza dentro de esa oficina que suele ser neurálgica.
Sin dudas, habrá mejores periodistas para ocupar el puesto que mi hermano ¿Pero más confiables? No lo creo. Y desafortunadamente, en un sistema democrático en el que la lealtad no existe, y en el que por los recovecos que uno deja se cuelan otros, hay zonas en que la confianza es tan importante como la idoneidad. No va a ser el primer jefe de prensa que le escupe el asado a su jefe por intereses políticos.
Con esto me refiero a que una cosa es acomodar a tu hijo en una oficina para que cobre un sueldo, o que un puntero te de laburo para sacarte un porcentaje. Y otra es revalorizar la confianza de personas idóneas que están en tu ámbito, a efectos de sumar a la capacidad confiabilidad.
Ustedes me dirán que eso no es lo que sucede en la Argentina, que acá se van al carajo. Y que si la preferencia no es "desmedida" no es nepotismo. Podemos coincidir. Pero me parece válida la aclaración.}
Y por otro lado, me parece igual o más nefasta la idea de ubicar a alguien en el gabinete por un compromiso político. Las negociaciones que llevan luego a colocar a gente "de favor" en lugares estratégicos de un gobierno terminan dándole poder a los Cobos del mundo.
Eso también es cleptocracia. Otra forma, pero cleptocracia al fin.
miércoles, 28 de mayo de 2014
Decisiones digitales
(crédito de la foto)
Voy a ser papá. Quizás este es el dato que debí haberles dado en el último regreso del blog. Sepan disculpar.
La cosa de esperar un hijo... bueno, en realidad no la sé. La sabré cuando esto pase, tal el funcionamiento de la experiencia. Pero haciendo futurología puedo decir que la cosa de esperar un hijo es que uno asume la responsabilidad de tomar decisiones que, de un modo mucho más tangible que hasta entonces, repercutirán en su vida (la del hijo).
Hasta ahora los destinos que uno elegía coleteaban en no muchas más personas, ni de una manera tan drástica. En todo caso, si uno moqueaba los otros tenían albedríos propios con los que defenderse. (No le estoy sacando el cuerpo a la empatía; intento establecer una comparación)
Sin embargo, ahí está uno, conduciendo ahora los destinos de un bicho indefenso como el que más en la creación, con las mismas armas con las que uno viene conduciendo su vida hasta entonces, que no son muchas.
Inquietante, sin dudas. Muy inquietante.
Imagino que a lo largo del desarrollo de la humanidad algunas cuestiones que atemorizan a los padres se habrán mantenido (la madre de la Edad Media diciéndole a su marido "mi hijo es trovador y no caballero, ¿que hicimos mal, viejo?), pero otras se modifican.
Larga introducción para llegar al quid: la "presencia digital" o "digital footprint".
(Digresión: la traducción de "digital footprint" es "huella digital". Pero, claro, en español la huella digital es otra cosa. Agradecemos a los señores lectores que nos acerquen el neologismo aceptado si existe. Mientras tanto, vamos con "presencia digital").
Esto no es una crítica a los padres que suben fotos de sus hijos a Facebook, Twitter. Flick, Foursquare o cualquier otro sitio que así lo permita. Como dije, cada uno hace lo que puede. Pero no puedo evitar preguntarme si empezar a subir fotos en Internet de una persona que no tiene aún capacidad de digerir comida sólida es prudente. Se trata de fotos que las redes sociales podrán utilizar aún si uno se baja, aún si decide convertirse en ermitaño e irse a vivir a San Marcos Sierra, o lo que sea.
En otra época, las fotos de personajes indeseables se tiraban o se escondían en cajas para nunca más salir (en una época, niños, las fotos se imprimían en papel. Y sacar más de 36 salía mucha plata). Hoy se googlea y ya.
Cualquier adulto está capacitado para entender este riesgo y manejarlo. Si es privado, no lo subas, y viceversa. Ahora, ¿un niño que no puede ir sólo al baño?
La presencia digital no me parece una pavada. Y creo que una de mis primeras decisiones como padre es que mi futuro hijo va a tener en sus manos la decisión de subir cosas a Internet cuando pueda hacerlo. (Claro, entonces se abrirá una nueva discusión, en la cuál tendré que supervisar lo que sube, aprender a guiarlo, e ir permitiéndole acceder a los contenidos apropiados para su edad; paso a paso, amigos)
Mi señora y yo venimos evitando subir fotos de la panza, y nos limitamos a fotografiar escarpines y practicunas, en un ejercicio simbólico (gracias Peirce).
¿Ustedes creen que estoy siendo demasiado paranoico?
martes, 27 de mayo de 2014
Internas? Bienvenidas
¿Soy yo el que nota cierta connotación negativa en la descripción que suele hacerse de las "internas" en los partidos?
Hace poco decían que discutir la posibilidad de un nuevo Código Penal en la Argentina era imprudente porque se trata de un "contexto electoral". Macho, no puede ser que en marzo de 2014 pensemos que estamos en etapa electoral para 2015, porque entonces las etapas electorales no terminan nunca.
Pero, aún peor: yo QUIERO que se diriman cuestiones importantes en etapa electoral. Yo quiero saber qué vas a defender, para saber si te voto o no.
Y lo mismo con las internas. Que un partido tenga internas divide elementos que lo componen de acuerdo a ideas, y yo quiero conocer esas ideas. Si esas ideas son oportunismo electoral, queda en mi decidirlo. Pero discutan internas, ideas, putéense, diriman espacios, porque esas son las herramientas que necesito para elegir.
Hace poco decían que discutir la posibilidad de un nuevo Código Penal en la Argentina era imprudente porque se trata de un "contexto electoral". Macho, no puede ser que en marzo de 2014 pensemos que estamos en etapa electoral para 2015, porque entonces las etapas electorales no terminan nunca.
Pero, aún peor: yo QUIERO que se diriman cuestiones importantes en etapa electoral. Yo quiero saber qué vas a defender, para saber si te voto o no.
Y lo mismo con las internas. Que un partido tenga internas divide elementos que lo componen de acuerdo a ideas, y yo quiero conocer esas ideas. Si esas ideas son oportunismo electoral, queda en mi decidirlo. Pero discutan internas, ideas, putéense, diriman espacios, porque esas son las herramientas que necesito para elegir.
lunes, 26 de mayo de 2014
Crisis de los Eurócratas Reloaded
El viernes hablamos de "La crisis de los Eurócratas", y de la paradoja de líderes antieuropeos electos para el parlamento europeo.
Y vaya si estalló la paradoja.
En casi todos los países las ultraderechas tuvieron resultados que oscilaron entre la moderada sorpresa y el simple y llano batacazo. "Los fundamentos de la Unión Europea están en entredicho" señala en su nota del viernes Paul Krugman; parece que tiene razón.
¿Recuerdan al señor que propuso la epidemia de ébola? Los franceses le dieron a su partido, el Frente Nacional, un 25% de los votos. Esto los colocó en primer lugar en las elecciones. Para comparar, todos los partidos de izquierda suman 33%, y el socialismo apenas 14%.
En Inglaterra, el UKIP (United Kingdom Independence Party, Partido por la Independencia del Reino Unido) consiguió el 28% de los sufragios y también ganó las elecciones. El UKIP es antieuropeo, Thatcherista y xenófobo. Sin embargo, la prensa británica afirma que muchos de sus votantes son "desencantados" (vamos a volver a esto, porque encierra nuestra hipótesis). Es la primera vez que ni Laboristas ni Tories ganan una elección británica.
El Partido Popular Danés, también de ultraderecha, consiguió el 23% y relegó a la socialdemocracia gobernante.
La coalición alemana de Ángela Merkel ganó, pero consiguió su peor resultado eleccionario, y vio crecer a la socialdemocracia (su contrincante principal),y al "Alternativa para Alemania", que promueve el fin de la moneda común, y consiguió un 7%.
En Grecia ganó la izquierda. Si, el Syriza, anti ajuste y anti austeridad, superó por 4% a los conservadores en el gobierno. Sin embargo, al mismo tiempo, Golden Dawn (Amanecer Dorado) enviará 3 representantes a Bruselas ¿Que piensa GD? Son neonazis. Un tercio de sus líderes está en prisión por ese motivo.
En España, el triunfo del PP se lee a gusto de cada uno. Hay quienes dicen que le da algo de aire a Rajoy. Otros señalan que entre los dos partidos históricos suman menos de la mitad de los votos, y que esto habla de crisis de representatividad (desencanto?)
(A todo esto, en Colombia triunfa el Uribismo y fuerza una segunda vuelta, y en Ucrania gana Piotr Poroshenko, magnate pro europa y pro NATO, por no mencionar los buenos augurios para los Republicanos en las primarias de Estados Unidos)
¿Esto es un resurgimiento de la derecha? ¿O se trata de una reacción al quilombo que vive Europa desde 2008? No sería la primera vez en que el electorado se queja votando lejos de las partidos tradicionales, especialmente en elecciones parlamentarias en donde los votantes son menos conservadores (para ejemplo cercano, baste 2001 en la Argentina). La atomización del voto puede significar desencanto.
En todo caso, sería imprudente responder. Y si bien la imprudencia no nos ha detenido en otros casos, aquí elegimos esperar y ver que pasa.
Lo que si está claro es que los oficialismos europeos perdieron terreno. Lo que no está tan claro es que eso vaya a hacerlos cambiar.
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